Срещат се две прос*итутки. Едната...
Срещат се две прос*итутки. Едната е с черно шалче около шията.
- Какво става? Траур ли?
- Не, това е черен пояс по ми*ети.
10
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Един зубър става, удря си една чекия. Изпива една боза. Убива една муха и си казва:
- Това е животът на лошите момчета - с*кс, алкохол и убийство!
7
Млад актьор най-после получава роля, като трябва да произнесе фразата: Белогуев, подай ми меча. Приятелите му казват:
- Няма начин да не кажеш Белохуев.
На другия ден на представлението, той произнася: Белогуев и поглежда победоносно приятелите си на първия ред – Подай ми х*я!
1
Мъж е на посещение при сексолог. Докторът го преглежда отгоре- отгоре и му казва:
- Мда-а-а! Господине ще трябва да престанете да масту*бирате.
- Така ли? И за колко време? Задълго ли?
- Ами,… поне за 3 минути… защото не мога да прегледам подробно члена ви.
4
Срещат се две мацки, едната е с черна лента на гърлото.
- Да не си болна?
- Не, имам черен колан по свирки…
2
Иванчо се прибрал от училище и видял, че майка му и баща му правят с*кс. Иванчо попитал баща си:
- Тате какво правиш?
- Вкарвам колата в на майка ти в гаража.
Иванчо погледнал по надолу и казал:
- Тате дай още малко газ да влезнат и двете гуми
7
Един отишъл на масаж и ония му бръкнал леко с пръстче.
- Е,ко стаа бе?
- Шегувам се бе, мен…
След малко пак му бръкнал…
- Е ,пак се шегувам бе!
След малко му го вкарал.
- А бе ко стаа тука бе, пак ли се шегуваш?
- Е па, глеам, че носиш на майтап…
1
Снимат исторически филм. Режисьорът крещи на актьорите:
- Петров, така ли се играе султан, бе?! Ти си владетел на империя, мамка ти! Разкъсай ѝ дрехите и я грабни! Туджарова, майка му стара, така ли се играе наложница?! Само лежиш, а трябва да се движиш и да стенеш, движиш и сте-неш!
Асистентката шепне на режисьора:
- Шефе, на Солаков гащите му стърчат отпред!
- Върви на майната си с твоя Солаков… какво?! Стърчащи гащи? Солаков, така ли се играе евнух, бе!
5
Момче дълго уговаря момиче да правят с*кс, накрая успява, после лежи доволен и говори:
-Видя ли, а ти се боеше, за това ще знаем само двамата - аз и ти.
-Трима.
-Как трима?
-И венерологът, който ще те лекува.
2
Учителката взима тебешира, отива на дъската и слага няколко точки. После почва да ги съединява:
- От точка A ние с вас попадаме в точка B. От точка B ние с вас попадаме в точка C. От точка C - в точка D. Понататък в точка E. От точка Е към точка F. И накрая в точка H.
- Госпожо, а в точка G няма ли да попаднем?
- Рано ви е още в тази точка още да попадате.
1
След дълга разходка, вечерта, двойка сяда на закътана пейка в парка.
Той:
- Скъпа в мен се надига един въпрос…
Тя:
- Мили, само ако знаеш откога ме сърби отговора!
6
-Ало, туристическата агенция ли е, искам някъде да отида да си почина!
-Чудесно, господине, Кипър, ол инклузив, със самолет?
-Тц, тея самолети много падат.
-А Гърция, с кораб?
-И корабите потъват.
-Добре , господине, някъде в Европа, с автобус?
-Бе мани ги тея автобуси, бе, и те се блъскат.
-Тогава остава да ви предложа пешеходна екскурзия със с*ксуален уклон.
-А, тва звучи добре!
-Я ходете тогава в на майка си п*т*ата !
1
Американецът:
- Ние сме най-мощните в света!
Италианецът:
- Ние сме най-точните в света!
Турчинът:
-Ние правим най-хубавите килими в света!
Руснакът:
- Ние имаме най-красивите жени в света!
Българинът:
- Ние е**м руските жени върху турските
килими с американска мощност с
италианска точност.
2
Група младежи минават покрай селския поп и един решил да го избъзика:
- Дядо попе, защо като те видя и ме засърбяват топките?
- То е по наследство синко. Отговаря попа, и майка ти като ме видеше, така я засърбяваше.
0
Отива Червената Шапчица при баба си и пита:
- Бабо, бабооо, защо ти е толкова голяма устата?
А бабата отвръща:
- Щеше да знаеш, мила внучке, ако беше видяла дядо си гол!
4
Две баби си говорят. Първата:
- А ма ти чули Петровица родила църно бебе?
Втората:
- Как така, нали и двамата са бели ора?
Първата:
- Ми она съновала един негър я е гонил и се уплашила.
Втората:
- Мене ми се чини че тоа негър я е настигнал!
9