Завръща се един мъж по-рано от...

Завръща се един мъж по-рано от работа и заварва жена си с любовника си, в спалнята да правят с*кс:
- А бе в Лидъл пуснали банани по 1,69 лв., а ти тука с глупости се занимаваш!

Добавен 10     Оценка: 1 от възможни 10 - общо: 224



« Предишен Следващ »

Още яки вицове

Два клитора си говорят. Единият казва на другия:
- А бе, вярно ли, че си бил много хлъзгав?
Другият отвърнал:
- Мани, злите езици така разправят!

Добавен преди 6 години 12 Преглед

Вчера питам едно момиче колко ти е часа. И тя ми вика "Един час ми е 150 лв".

Добавен преди 6 години 9 Преглед

- Митко, чакам бебе от теб!
- Ма, как, мила... ние още не сме спали с теб?!
- Ми, ако знаеш, аз пък как съм шокирана?!

Добавен преди 6 години 16 Преглед

Откакто започнах да пуша гол на терасата цените на апартаментите в отсрещния блок рязко се покачиха...

Добавен преди 6 години 9 Преглед

Животът е като п*нис - жените го правят по-хард без причина

Добавен преди 6 години 4 Преглед

Преди да кажеш, че всички мъже са еднакви си отвори очите. Не краката.

Добавен преди 6 години 12 Преглед

Депресия – това е когато гледането на п*рно филм завършва с размисъл за... трудната съдба на главната героиня.

Добавен преди 6 години 3 Преглед

Турист сяда в испански ресторант и разглежда менюто. Гледа ястие "Корида". Поръчва си го и остава много доволен - порцията съдържа две огромни "яйца" от бик. След време пак идва в Испания и пак си поръчва от същото. Този път обаче му носят две съвсем малки яйца. Пита келнера:
- Защо толкова малки тоя път?
- Ами коридата си е корида, господине. Кога бика, кога матадора...

Добавен преди 6 години 9 Преглед

- Чай, кафе?
- Чай.
- Черен, зелен, билков?
- Черен.
- По-силен, по-слаб?
- По-слаб.
- По-голяма чаша, по-малка?
- По-малка.
- Захар?
- Да, моля.
- Бяла, кафява?
- Бяла.
- На бучки, с лъжичка?
- С лъжичка.
- Една, две, три?
- Една е достатъчно.
- Мляко?
- Не, благодаря.
- Лимон?
- Може...
- Сок, резенче?
- Резенче.
- Едно резенче, две, три?
- Едно е добре.
- После с*кс?
- Не, не... Ще се прибирам.
- Защо?
- Ами, докато уточним подробностите, ще съмне, а от 8 съм на работа!

Добавен преди 6 години 14 Преглед

Жена ми замина. Отначало ми беше тъжно и самотно, но после си взех куче, купих си мотор за който мечтаех отдавна и най-накрая преспах със съседката която ми харесва от много време. Живота почна да се подрежда! Само дето сега седя и си мисля, като се върне довечера жената от работа какво да разправям?

Добавен преди 6 години 3 Преглед

Може да сме чели много книжки за овулация и всичките му там подробности, но обикновено бебетата ставали след с*кс!

Добавен преди 6 години 4 Преглед

- Миенето на чинии ми съсипва мъжкото достойнство…
- Ми с ръце ги мий бе, душко!

Добавен преди 6 години 17 Преглед

Две прост*тутки седнали да ядат охлюви в ресторант едната взела един изсмукала го и хвърлила черупката, взела втори, изяла него и изхвърлила черупката, другата седяла, гледала, гледала, взела и тя почнала да яде охлюви - смуче първи път, не става, смуче втори път, не става. Обърнала се към колежката си и й казала:
- Как го правиш туй с охлюва, аз смуча и не става?
Другата взела охлюва, смукала, смукала - не става. По едно време се загледала и кво да види - охлюва се хванал за черупката и вика:
- Смучи к*чко, смучи.

Добавен преди 6 години 8 Преглед

Разболял се някакъв мъж от коварна болест на тестисите. Обиколил всички светила на медицината, но те били категорични - ако иска да живее, трябва да му ги отрежат.
Посъветвал го приятел, да отиде при една баба, народна лечителка. Отива нашия, споделя болката си, и за негово голямо облекчение лечителката му казала:
- Остави ги тези доктори. Нищо не разбират! Само им дай да режат! Ето изпий тази отвара... Готово ли е? А сега подскочи, те сами ще си паднат.

Добавен преди 6 години 15 Преглед

Тя съвсем не случи на мъж – даже вибратора не можеше да и поправи.

Добавен преди 6 години 3 Преглед
Вижте още...