Двама адвокати ядат сандвичите...
Двама адвокати ядат сандвичите си във бар. Барманът им прави забележка, че не могат да ядат своята храна там. Адвокатите разменят сандвичите си.
9
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Знаеш ли, че във Финландия глобата за превишена скорост е 10 на сто от приходите на нарушителя. Дори олигарсите не я превишават.
- Да бе? Я виж този колко бързо кара!
- Този е безработен.
4
Интервю за работа. Изисква се кандидатите да говорят английски. Изпитът се провежда от комисия. Влиза първият кандидат и комисията го пита:
- Ду ю спийк инглиш?
Човекът:
- К'во, к'во?
Комисията го гони. Влиза вторият и комисията го пита:
- Ду ю спийк инглиш?
Човекът пак:
- К'во, к'во?
Комисията:
- Вън!
Влиза третият и комисията го пита:
- Ду ю спийк инглиш?
Човекът:
- Йес, ай ду.
Комисията:
- К'во, к'во?
4
Кире е пожарникар. Прибира се от нощна смяна, съблича се, за да поспи и тъкмо отваря вратата на спалнята, отвътре жена му Пена - изкрещявайки:
- Бързо, тичай до аптеката да ми купиш нещо за глава, че имам ужасно главоболие!
Облича се Кире набързо и отива до кварталната аптека.
Аптекарят Ставри, го обслужил, но учуден го запитал:
- Кога си смени работата?
- Защо?
- Ами гледам, че си с лесничейска униформа.
7
Кандидатите за работа на язовир трябвало да отговорят писмено на въпроса:
- Какво означава хидродинамика?
Първият изпитван отговорил:
- Това означава, че няма да получа работата.
3
Българин отива в Америка да работи при негов приятел. Когато се срещат, приятелят му посочва една улица в центъра на Ню йорк и казва:
- Аз, приятелю, работя на тази улица. Всяка вечер намирам по нещо - я обица, я пръстен, я някоя банкнота и така си живея. Ти ще работиш на онази.
Същата вечер още двамата излезли на работа и новият както се разхождал из неговата улица, видял под една улична лампа доста дебел портфейл на тротоара. Тъкмо се навел да го вдигне, па се замислил и му теглил един здрав ритник.
- Айде стига бе, още от първия ден ще работя…
5
Мъж и жена си чатят в Интернет.
- Ти от какво се интересуваш най-много – пише жената?
- Ами. Аз съм художник – отговорил мъжът.
- Ау-у, колко интересно?! Мен можеш ли да ме нарисуваш?
- Ами. Как да ти обясня? Аз рисувам по-специални неща.
- Ау-у, много интересно! И какви?
- Ами. Работя в криминалистиката. С тебешир очертавам труповете по асфалта.
5
Дядо поп решил да реже опасните тополи в двора на църквата. Чул клисарят това и му казал, че ако има или купи моторна резачка той ще ги отреже.
Отишъл дядо поп и видял да се продава една стара руска Тайга. Пазарил я и преди да тръгне и попитал:
– Кажи чедо, как се пуска?
Продавачът казал:
– Слагаш левия крак отгоре, дърпаш това въженце и викаш: Де*ба твоята мама руска и така докато запали.
– Сакън бе момче, аз съм божи човек, не мога да псувам.
– Тогава хващаш въжето и дърпаш. То само от вътре ще ти дойде.
3
След новогодишните празници в шивашко ателие…
Шивачът взема мярка. Първата е 150 см., втората - 150 см., третата - 150 см.
- Мадам, къде да сложим талията?
1
В затвора:
- Всички килии да бъдат почистени идеално! Днес ще идва директора!
- И колко са му дали?
3
Наказателно дело за изнасилване. Прокурорът чете обвинителния акт. В него се казва, че подсъдимият се е съвкупил с пострадалата, без нейно съгласие, използвайки сила и заплашване и т.н.
Съдът пита подсъдимия:
- Признавате ли се за виновен?
Той отговаря с въпрос:
- За какво?
Съдът:
- За това, че сте се съвкупил…
Подсъдимият:
- Какво да съм си купИл, аз съм безработен, нищо не мога да си купя.
0
Дело се отлага, защото ключов свидетел не идва на заседанието. Съдията се подготвя за следващия казус. В този момент в залата влиза задъхан свидетелят от предходното дело. Следва кратък диалог:
- Съжалявам, господин съдия, но колата ми се развали.
- Как дойдохте?
- С такси.
- Колко струваше таксито?
- Десет лева.
- Не познахте.
- ?!?
- Петстотин и десет лева. Преди малко съдът ви глоби.
1
Начало на съдебно заседание. Съдът снема самоличност на подсъдимия: име, професия, дата на раждане.
- Къде сте роден?
- В "Люлин".
- Семейно положение?
- Не много добро.
1
Наказателно дело е към края си. Съдът дава последна дума на подсъдимия. Той явно не разбира какво трябва да направи. Магистратите уточняват:
- Кажете какво искате от съда?
Явно невярващ на случващото се, той отговаря с въпрос:
- А вие какво давате?
0
- Келнер, в супата ми има муха!
- Чудо голямо! Паякът който виси от хляба, ей сега ще я изяде!
0
В магазина за мъжка мода. Клиент иска да си купи панталон и младата продавачка отива с него в пробната, за да види отстрани дали добре му стои. След малко излизат заедно - и двамата зачервени. Собственикът на магазина пита:
- Стана ли ви, господине?
- За съжаление не ми стана! - отвръща засрамен клиентът…
1