Стар грузинец, бивш музикант-флейтист...
Стар грузинец, бивш музикант-флейтист разказва за тъжния си живот:
- Ех, помня свирихме за африкански крал. Много му хареса и заповяда да напълнят инструментите ни със златни монети... Големия тъпан събра 2000 монети, виолончелото - 1000, а моята шибана флейта - нито една!
- Ех, помня свирихме за немски крал. Много му хареса и заповяда да напълнят инструментите ни с марки... Големия тъпан събра 3000 марки, виолончелото - 2000, а моята шибана флейта - нито една марка не влезе!
- Ех, помня свирихме за руския цар. Въобще не му хареса и заповяда да ни наврат инструментите в г*за... Големия тъпан не влезе, виолончелото - не влезе, а моята шибана флейта ми влезе цялата... до последния си-бемол!
16
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Химикалките с четири цвята умъртвяваха интелигентността и приспиваха чувството за разум, защото нещо все те караше да се опиташ да изкараш два цвята наведнъж...
5
Старият ковач учи чирака си:
- Слушай ме внимателно! Сега ще извадя с клещите нагорещената подкова от огъня и ще я сложа на наковалнята, щом кимна с глава, удряш я с чука с все сила...
Така чиракът станал за един ден майстор...
8
Мама ми казваше, че ако всичко си изяждам, ще стана голям и силен. И ето! Сега съм на 40 години, 2 метра висок и работя като хамалин на гарата.
1
- Заплащането което ми предлагате изобщо не отговаря на квалификацията и уменията ми!
- Съгласни сме, но все пак не е редно да ви оставим да умрете от глад.
5
Интервю за работа.
Кандидата:
- Коефициента ми на интелигентност е 105!
Шефа:
- Тва е много слаба ракия!
6
- Вълкът сменил ключалката и прасенцето не могло да влезе в къщи...
- Тате, в приказката не е така...
- На 37 си, лентяй такъв! Върви и си намери работа.
12
Цех на Nivea. Работник звъни на шефа:
- Boss, тука по погрешка разсипахме 2,5 тона ситен пясък в главната съставка на женския шампоан. Миксират се вече от 5 часа. Какво да правим?
- Хмм, чакай да звънна на маркетинг отдела, все ще измислят нещо...
Седмица по-късно, реклама по телевизията:
- "И сега, дами и господа - новата Nivea с микро-перли!"
14
- Детето на 7 ли е?
- Да!
- Е, изчакай още 6 години и ако имаш късмет ще избяга с някой басист.
- А, ако нямам късмет!?
- Ще избяга с барабанист...
13
Понякога ми се струва, че дизайнерите на дамски обувки са в комбина с лекарите - травматолози.
8
- Полет 307 вика кулата, полет 307 вика кулата! Нямаме гориво! Всички уреди отказаха! Падаме!
- Какво си се развикал, бе? Разбрах - няма да кацате! Задрасквам ви!
7
Ревнив мъж звъни на жена си по телефона, докато тя е на зъболекарския стол. Веднъж - няма отговор, втори път - пак няма отговор. На третия път на зъболекаря му писнало, вдигнал телефона и казал:
- Ей сега свършвам, плюе и си тръгва!
18
От дома - на работа, от работа - в дома, от дома - на работа. Трудно ми е да водя такъв двойнствен живот!
9
- Шефе, моля ви! Влезте ми в положението!
- Добре! Наведете се...
2
Когато и да влезеш в метрото, все е пълно с народ... едни отиват на работа, други се връщат от работа... кога работят не знам...
7
И както казал Бетховен на негов концерт - И СЕГАА, РЪЦЕТЕ ГОРЕЕЕ, НЕ ВИ ЧУВВАААМ!
6