Върви Зайо Байо по пътечката и...

Върви Зайо Байо по пътечката и на един дънер намира шише уиски.
- Каква хубава утрин! Рано, рано пиене.
Удря един гълток пада като умрял. След малко минава Кума Лиса:
- Какъв хубав ден! Мезе, пиене.
Удря един гълток и пада като умряла. По едно време се задава Вълчо:
- Леле, мале прекрасно! Мезе, пиене, к*рва.
Удря един гълток и пада като умрял. Пръв се събужда Зайо Байо. Оглежда се и казва:
- Ей, като се напия не знам какво
правя!

Добавен 30     Оценка: 1 от възможни 10 - общо: 1387



« Предишен Следващ »

Още яки вицове

Крокодилът към крокодилката:
- Като крокодил много те харесвам, като жена - не!

Добавен преди 9 години 6 Преглед

В магазина:
- Дайте ми един капан за мишки, но по-бързо, че искам да хвана автобуса.
- Съжалявам, но толкова голям капан нямаме.

Добавен преди 9 години 8 Преглед

Минава по улицата човек и вижда - полицаи играе шах с куче! Спрял човекът и казал:
- Бреййй, какво умно куче!?
А полицаят се обърнал и казал:
- Ха да бе умно… 3 на 2 за мен е!

Добавен преди 9 години 6 Преглед

Върви бяла мечка през ледовете, а зад нея ситни малко мече. Времето студено, духа ураганен вятър.
Малкото мече:
- Абе, мамо, моя баща полярна мечка ли е?
- Да, моето момче.
Продължават да вървят.
- Мамо, ама ти абсолютно ли си сигурна, че баща ми е полярна мечка - такъв като нас… един… бял…?
- Да, моето момче, сигурна съм.
Продължават да вървят…
- Мамо, абе баща ми да не е някоя кафява мечка бе?
- Не е бе, моето момче! Защо питаш толкова?
- Абе, защото МНОГО МИ Е СТУДЕНО бе, мамо…

Добавен преди 9 години 3 Преглед

Жена си купила цветен папагал, но папагала постоянно я обиждал.
– Ку*во, ку*во, ку*во. И жената се ядосала един ден и го боядисала целия черен, а папагала като млъкнал, ни дума, ни ума и жената се притеснила:
– Кажи бе, какво ти има, защо не говориш, ако трябва ме обиждай! Папагала отвърнал:
– Аз когато съм в официален костюм с ку*ви не разговарям!

Добавен преди 9 години 4 Преглед

- Мъжо, гледам една от кокошките е умърлушена… дали да не я заколим?
- Еми, ако мислиш, че това ще я развесели…

Добавен преди 9 години 8 Преглед

Вълкът остарява, има рожден ден, прави парти и кани всички. Налива питиета и пуска някаква дива Heavy Metal музика. Лисицата флиртува със заека и му подправя водката с наркотици. Заекът го хващат лудите и не го сдържа на едно място. По едно време крещи:
- Какъв е тоя Heavy Metal бе, бастун?! Одървиха ни се опашките…Цепни неква мода! Не си ли чул за… Hip Hop…!

Добавен преди 9 години 8 Преглед

Едно време женили момчетата за по-стари моми - да има кой да работи. Оженили така един. Става една сут­рин - хем му се спи, хем му се яде. Взел един комат, излезнал навънка. Оди и дреме. Петел се залетял, клъцнал хляба и му го взел.
- Я, мама ти да еб*м у петело, що си побуял! Че ка­жем на тата да те ожени, та да видиш како е!

Добавен преди 9 години 4 Преглед

- Мамо, погледни, нашето куче прилича на чичо Пешо!
- Я по-тихо! Как може да говориш такива неща!
- Защо? Мислиш ли, че кучето разбира?

Добавен преди 9 години 8 Преглед

Единственият начин, да си купиш любов срещу пари, е да си купиш куче.

Добавен преди 9 години 9 Преглед

Куче на име Новина намери бомба. Новината се разнесе по целия град…

Добавен преди 9 години 6 Преглед

Чета днес, че на щрауса окото му било по-голямо от мозъка… Ха… голямо "откритие"… Ами, аз познавам и такива хора!

Добавен преди 9 години 4 Преглед

Върви един по Ботевградско шосе и ръси пясък с шепи!
Един човек го пита:
- К'во правиш бе?
- Ръса песък против крокодили.
- Че тук няма крокодили.
- Че кък ша има, като ръса песък против тех.

Добавен преди 9 години 3 Преглед

Ловец отишъл в гората на лов. По едно време вижда мечка срещу него.
Стреля той с пушката, но не уцелва. Стреля пак – същото. Накрая му свършили патроните, а мечката се приближава. Ловецът хвърлил пушката и казал:
- А мен какво ме интересува? Аз съм за гъби!

Добавен преди 9 години 9 Преглед

Летели си две врабчета. Изведнъж едното свило наляво, а другото свило едно арматурно желязо.

Добавен преди 9 години 3 Преглед
Вижте още...