Миенето на чинии ми съсипва мъжкото...
- Миенето на чинии ми съсипва мъжкото достойнство…
- Ми с ръце ги мий бе, душко!
17
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Две прост*тутки седнали да ядат охлюви в ресторант едната взела един изсмукала го и хвърлила черупката, взела втори, изяла него и изхвърлила черупката, другата седяла, гледала, гледала, взела и тя почнала да яде охлюви - смуче първи път, не става, смуче втори път, не става. Обърнала се към колежката си и й казала:
- Как го правиш туй с охлюва, аз смуча и не става?
Другата взела охлюва, смукала, смукала - не става. По едно време се загледала и кво да види - охлюва се хванал за черупката и вика:
- Смучи к*чко, смучи.
8
Разболял се някакъв мъж от коварна болест на тестисите. Обиколил всички светила на медицината, но те били категорични - ако иска да живее, трябва да му ги отрежат.
Посъветвал го приятел, да отиде при една баба, народна лечителка. Отива нашия, споделя болката си, и за негово голямо облекчение лечителката му казала:
- Остави ги тези доктори. Нищо не разбират! Само им дай да режат! Ето изпий тази отвара... Готово ли е? А сега подскочи, те сами ще си паднат.
15
Тя съвсем не случи на мъж – даже вибратора не можеше да и поправи.
3
- Скъпа, днес продадох един матрак и 5 чифта прашки и спечелих 500 лв!
- А аз, с един матрак и без прашки спечелих 2000 лв.
7
На някои жени, червеното червило им стои като с*кс, на други като - лютеница. Съдба.
15
Пинокио:
- Татко Карло, ще се женя.
- Жени се, синко.
- Татко Карло, тури ми поне един дюбел отпред бре...
11
На една жена и е по приятно да и лазиш по дупето, отколкото по нервите.
10
Три хапа пих по късна доба, от любопитство и за проба. Виагра, дуфалак и лексотан... Заспах надървен! Будя се насран!
21
На един богаташ, жена му, заподозряла, че мъжът и изневерява с прислужницата. Изпратила прислужницата на някъде и вечерта легнала в нейната стая. Посред нощ, врата тихо се отваря, и някой започва да прави с*кс с нея. След малко човекът свършил, жената палнала лампата и изкрещяла:
- Изненада ли се гад, такава?
- Д-д-а Г-жо, запелтечил градинарят...
19
Из дневник от 1885 г.
- Ден 862 без с*кс. Подписахме съединение с Източна Румелия, само за да можем да се съединим с нещо.
6
Македонец се жени за българка. Вечерта преди сватбата, бащата и майката дават съвети на младоженеца.
- Вечерта, преди първата брачна нощ, я взимаш и я хвърляш на леглото! Да знае, че Македония е СИЛА!
- След това сваляш дрехите си, за да види, че Македония е 'УБАВА! - добавила майката.
- След това праскаш една чикия, за да знае, че Македония е независима! - добавил дядото.
44
Показания:
- Работя в детската ясла от 5 години. По навик запасах панталона на ония в маршрутката. Какъв с*ксуален тормоз?
9
Истински случай:
- Преди 40 години и кусур в тогавашния хотел "София" се настанява италианец на име Газотти. След ден - два в централата се получава обаждане от Югославия:
- "Хотел София, добър ден!"... "Госпожо, морам да го дОбием Газотти"...
- Я си е*и майката бе, нещастник такъв!
8
Реклама:
- Нашите дюнери са винаги 24 см... Даже когато на вън е студено!
6
- Тате, какво е кул?
- Кул, моето момиче, е от английски. С него хората казват, че им е хубаво или даден човек е хубав.
- Добле, тате.
14