Безалкохолна бира - първата крачка...

Безалкохолна бира - първата крачка към надуваема жена...

Добавен 3     Оценка: 1 от възможни 10 - общо: 948



« Предишен Следващ »

Още яки вицове

Един гей влиза в хранителен магазин и се нарежда на опашката. Идва неговият ред.
- Какво ще желаете господине?
- Една палка шпеков салам, ако обичате! - отговаря той.
- Да ви го нарежа ли? - пита продавачката
Геят възмутен отговаря:
- Ма, госпожа, вие еб*вате ли с мен?! Моя задник да не е спестовна касичка!!!!

Добавен преди 10 години 1 Преглед

Запознават се двама:
- Приятно ми е, Иванов-дизайнер!
- Петров-обикновен пед*раст!

Добавен преди 10 години 1 Преглед

- Коя храна понижава с*ксуалното желание на жената с 85%?
- Сватбената торта.

Добавен преди 10 години 0 Преглед

- Иване, ти след с*кс къпеш ли се?
- Разбира се! Защо?
- Време ти е да правиш пак, да знаеш!

Добавен преди 10 години 0 Преглед

Въпрос : Защо блондинките не говорят когато правят с*кс?
Отговор 1 : Техните майки им казали да не приказват с непознати.
Отговор 2 : Техните майки им казали да не говорят с пълна уста.

Добавен преди 10 години 1 Преглед

Една блондинка влиза в с*кс-магазин и почва да разглежда вибраторите. След малко пита:
- Този червения колко струва?
- 50$
- А онзи до него, синия?
- 70$
- А онзи там открая?
- 100$
- А този?
- Ааааааа, госпожице, съжалявам ама пожарогасителят не се продава...

Добавен преди 10 години 0 Преглед

Учител към леко закръглен ученик:
- Ела тук бе, секси буцо...

Добавен преди 10 години 0 Преглед

Достолепен дядка сваля яка мацка, а тя пренебрежително отвръща:
- Нищо няма стане между нас - много си стар и косата ти е побеляла.
А той:
- Ей моме - и на Пирина върховете са бели, ама долу е пролет!

Добавен преди 10 години 1 Преглед

- Абе ти как сваляш мадами?
- Ми казвам им директно, че ще ги чукам.
- И сигурно много шамари ядеш?
- Да, ама чат пат и чукам.

Добавен преди 10 години 0 Преглед

Спира кола до прос*итутка:
- Колко е една свирка?
- 30 лв.
- Хм... нямам толкова - какво ще кажеш за 10 лв. и мобилния?!
- Става...
След свършване на работата, човекът подава 10 лв. и се готви да си ходи.
- Чакай, а мобилния?
- А, да - за малко да забравя - пиши: 0898/.....

Добавен преди 10 години 0 Преглед

- Какво значи икономичност?
- Да използваш презервативът и от другата страна след с*кс.

Добавен преди 10 години 0 Преглед

Надпис в с*кс- шоп:
"Моля, разглеждайте списанията с двете ръце!"

Добавен преди 10 години 0 Преглед

Един мъж на възраст е при доктора с оплакване за хронична умора. Доктора:
- Би трябвало да намалите наполовина с*ксуалната си активност.
- Аха... какво ще ме посъветвате, докторе: да спра да говоря за с*кс или да спра да мисля за с*кс?

Добавен преди 10 години 0 Преглед

Един мъж отишъл в публичен дом търси прос*итутка болна от СПИН. След като преспали, на сутринта той попитал:
- Ти си болна от СПИН и сега и аз сам болен жече нали?
- Да
- И сега като спя с жена ми и тя ще е болна, нали?
- Ами да.
- И тя като спи с комшията и той ще е болен нали?
- Да
- И той като преспи с неговата жена и тя ще е болна?
- Да
- А тя като преспи с градинаря и той ще е болен, нали?
- Да
- Мръсник, ще ми рита кучето.

Добавен преди 10 години 3 Преглед

Мъж към жена си:
- Слушай, да идем в спалнята, а?
- Ама неудобно е, виж - Иванчо седнал и си играе. Той е малко дете, как ще му обясним... А ако чуе нещо?
- Ей сега ще уредя нещата.
Отива към Иванчо:
- Ванка, иди на прозореца и наблюдавай. За всеки видян човек в черно ще ти дам по лев.
Отиват в спалнята. След десет минути се чува:
- Един лев...
След още 20 минути:
- Два лева ...
След половин час Иванчо крещи:
- Таткооо, прос*итутка щеше да ти излезе по-тънко - идва погребална процесия.

Добавен преди 10 години 8 Преглед
Вижте още...