Един футболен съдия бил с дружинката...
Един футболен съдия бил с дружинката на лов и като свършили ги поканил у тях да пийнат. Другите знаели, че е женен от няколко месеца и живее при родителите на жена си и любезно отказали, но той настоял и нямало как... Влезли те като очаквали я жена му, я бабата да се развикат или поне размърморят, но останали изненадани. Жена му с усмивка ги поканила и взела якетата им, бабата почнала да реже салата, дядото хукнал към мазата да носи ракия. Като останали сами един не се сдържал и попитал:
- А бе, Пешо, как ги правиш тези работи?
- Ами много просто, когато дойдох тук за първи път преди 7 месеца на двора имаше куче, което ме залая и аз му показах жълт картон. Като дойдох за втори път, то пак ме залая и аз пак му показах жълт картон. Когато дойдох за трети път, кучето отново ме ме залая, а аз му показах червен картон и го гръмнах с пушката...
- И какво общо има това? - попитал приятелят.
- Ами всичките тука са с по 2 жълти картона...
13
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Едно дете карало колело.
- Дай малко да покарам!? - помолило го друго.
- Не!
- Ако не ми дадеш ще ти извадя едното око! - заплашило го детето.
И тъй като не получило колелото му извадило едното око.
- Сега ще ми дадеш ли?
- Не!
- Ако не ми дадеш ще ти извадя и другото око!
Пак не получило разрешение и прас, извадило му и другото око.
- Сега ще ми дадеш ли?
- Не мога! - отговорило детето с колелото.
- Е, защооооо?
- Защото мама ми каза да се прибирам като се стъмни!
7
В Африка, ако човек се състои от 80% вода, се счита за заможен.
8
Много съм нервен, докторът иска да съм слаб за да съм здрав, а аз искам да съм дебел, та като умра онези гадове роднините да се скапят да ме снасят от 7-ми етаж без асансьор на ръка. А не знам кога ще умра та да напълнея, много съм нервен от тази не известност.
1
Разговор на 112:
- Господине... господине, моля ви успокойте се... Запазете самообладание, дишайте, господине... Така, поемете дъх, успокойте се... Сега кажете, това "ии*ба му са мамата", какво означава? Кола ли го блъсна, от прозореца ли падна?
6
Лекар към пациентка:
- Значиии, имам една добра и една лоша новина. Лошата е, че изследванията показват, че вие имате СПИН. А добрата е, че СПИН-а не повтаря.
1
От серията Яката баба.
- Не искам деца! Не искам деца!
- Стига си викала, ще ядеш каквото има!
5
- Защо имало толкова много евреи във влаковете за лагерите?
- Щото билета бил безплатен.
17
- Докторе, не мога да ходя, не мога да седя, не мога и да легна...
- Значи, остава ти само да се обесиш?
5
- Докторе, как съм?
- Ааа, добре сте. Утре ще Ви изпишем. Сега отивам да се обадя на жена Ви.
- Няма нужда да я безпокоите, ще си хвана такси.
- Опасявам се, че е наложително. Някой трябва да прибере тялото...
6
- Коя жена винаги знае къде е мъжа и дори и без да го пита?
- Вдовицата.
9
След сватба в Перник... първа брачна нощ. Младоженците си лягат, любовна игра, цуни-гуни. Изведнъж младоженецът започва да маризи яко булката, бой-бой-бой, а бе спукал я! Става младоженецът перничанин, пали цигара и излиза на терасата, подпрял се на парапета, гледа небето и си мисли:
- Май прекалих.
Булката лежи в кревата, загъната до брадичката, стиска чаршафа, гледа тавана и си мисли:
- Стабилен е!
18
Излизат две лелки от поликлиниката и едва тръгнали по улицата, отзад някакъв им подвиква:
- Здравейте, девойки!
Едната се навежда към другата и просъсква в ухото и:
- Да се връщаме, Пепи! Да разбием муцуната на гинеколога! Едва що излязохме от кабинета му, а той вече на всички е раздрънкал...
12
- Госпожице мога ли да те поканя на вечеря?
- Да!
- Ами, приятелят ти няма ли да ревнува?
- За съжаление от скоро нямам приятел.
- Защо така?
- Мъжът ми го уби!
11
Ако епилептик получи пристъп във ваната, веднага сложете мръсното бельо и малко перилен препарат.
6
В месарницата:
- Момче, дай ми от онези свински крачета.
- Моля, Госпожа, заповядайте!
- Ауу, ама те, много мръсни, бе!
- Ами, босичко е шляпкало прасенцето из кочинката.
8