На сватбата на габровец. След часове...

На сватбата на габровец. След часове танци, младоженецът хванал микрофона:
- Скъпи гости огладняхте ли?
- Даааааа!
- Ами защо не се прибирате да обядвате?

Добавен 14     Оценка: 1 от възможни 10 - общо: 317



« Предишен Следващ »

Още яки вицове

- Джони, защо носиш обувки с три номера по-малки от нужното?
- Гледай сега, жена ми е грозна, мърлява, готви лошо, синът ми не учи, тъщата мрънка непрекъснато. Единствената радост в живота ми е, когато вечер си сваля обувките...

Добавен преди 6 години 14 Преглед

В Русия има поверие, че ако изтървеш вилица по време на хранене, ще ти дойдат гости. Одеса. Семейство на Изя Рабинович вечерят. Внезапно Изя по невнимание бута вилицата от масата, всички замръзват от ужас, но той по някакво чудо успява в последния миг да улови прибора на сантиметър от пода. Докато фамилията въздъхва групово от облекчение, телефонът звъни. Малкият Абрамчик вдига слушалката и казва ухилен:
- Тате, пък леля Сара току-що е заседнала в асансьора!

Добавен преди 6 години 8 Преглед

Мъж отива до магазина и жена му казва:
- Купи нещо на малките.
И той и купил сутиен..

Добавен преди 6 години 4 Преглед

Предложиха ми брак. Каза ми:
- Скъпа, ще живееш в Рая. И като си представих "Аз - гола, боса и на диета на ябълки..." Плюх си на петите.

Добавен преди 6 години 6 Преглед

Скъпааа, какво си направила, скъпа? Ставам през нощта, за да се изпикая в мивката, а ти не си измила съдовете!

Добавен преди 6 години 6 Преглед

Първият си милион го заработих на 6-я месец след сватбата. По-точно на 199-я ден. Не беше трудно да натрупам... милион претенции от жена си.

Добавен преди 6 години 3 Преглед

- Скъпа, занимавай се с чистенето, пазаруването, готвенето, прането, гладенето. Докато си моя жена, няма да работиш.

Добавен преди 6 години 9 Преглед

- Скъпи, заключи ли вратата преди лягане?
- Заключих.
- Дръпна ли френското резе?
- Дръпнах.
- Постави ли холандския лост?
- Поставих.
- Заключи ли английският катинар?
- Заключих.
- А верижката сложи ли?
- Забравих.
- Браво! Значи - крадци, влизайте, грабете ни!

Добавен преди 6 години 6 Преглед

- Мамо, хайде да си вземем котенце. Моля те, мамо!
- Не може! Когато порасне ще започне да сере по ъглите.
- А, тигърче може ли да си вземем? Моля теее!
- Не! Когато порасне ще серем ние по ъглите...

Добавен преди 6 години 6 Преглед

- Вчера заведох жената и тъщата на изложба на змии.
- И какво?
- Трето и пето място!

Добавен преди 6 години 11 Преглед

Лежа си на дивана,пия си биричката, гледам телевизия. И изведнъж, телефонът звъни:
– Взе ли детето от градина? Напазарува ли? Утре мама пристига, нали не си забравил? Защо мълчиш, Стефане?
А аз не съм Стефан, аз съм Иван!!! И ми стана едно леко на душата...

Добавен преди 6 години 13 Преглед

Мъж и жена известно време след развода се срещат.
Жената:
- Скъпи, чух, че си започнал нова работа. Станал си чистач.
Мъжът:
- Защо реши така?
Жената:
- Приятелките ми казаха, че те засичали по центъра ту с един боклук, ту с друг...

Добавен преди 6 години 10 Преглед

По реката плува лодка. На носа седи чукчата, пуши лула. Отзад жена му гребе усилено срещу течението.
Друг чукча се провиква от брега:
- Накъде си тръгнал?
- Карам жената в родилния дом!

Добавен преди 6 години 8 Преглед

- А бее, змии татуираш ли?
- Всичко татуирам...
- Щото моята си е харесала някакъв татус за рамото!

Добавен преди 6 години 8 Преглед

Среднощ, в леглото.
- Мили, вземи ме, моля те...
- Спи, спи скъпа, никъде няма да ходим...

Добавен преди 6 години 4 Преглед
Вижте още...