Студент отива неподготвен на изпит...
Студент отива неподготвен на изпит по биология, останал последен и решил да направи предложение на уморения професор:
- Г-н професоре, не можах да се подготвя добре, дайте да се разберем, ако аз Ви задам въпрос във Вашата област и Вие не можете да ми отговорите, ще ме пуснете, ако отговорите ме късате.
- Готово, давай въпроса.
- Как може жив дъждовен червей да се забие в земята с помощта на чук?
Професора доста се замислил, но накрая се предал и взел студентската книжка:
- Добре колега, пиша Ви петица, но кажете как?
- Много просто, намазвате го с епоксидна смола, изчаквате малко да се втвърди и... бой с чука.
Разделят се. На другия ден студента е в друга аудитория на друг изпит, но там го намира същият професор и го вика в коридора.
Студента помислил, че ще му пише двойка, а професора му казал:
- Много добре колега пиша Ви шестица. А това шише френски коняк е от жена ми.
14
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Из студентските ми неволи:
- Всеки ден си казвах - "Хайде, красавецо, започвай да учиш!" После се сещах, че съм грозен и се напивах от мъка.
5
Скъсаха го на изпит по анатомия, защото го хванали да си брои ребрата.
11
На изпит в Консерваторията, отива студент слабо подготвен, за това негов колега се качва на дърво срещу залата за да му подсказва. Изпита се състоял в това, да познаеш кой е авторът на съответното класическо произведение.
Пускат първото и подсказващият къса едно листо и го показва.
- Ференц Лист! - отговорил студента.
Пускат второто произведение и колегата на дървото къса няколко листа и ги показва.
- Шуман!
На третото произведение, този на дървото слага пръст пред устните си!
4
Висшето образование в България е много важно. То ще ви помогне през дългите нощни смени като пазач да си решите кръстословицата.
16
- Учи, сине, за да не работиш! - така казваше майка ми и аз я послушах и завърших две висши образования. И права излезе жената, от десет години съм безработен.
10
Младеж от Студентски град:
- Понеже нямаме телевизор, хапваме от ония гъби и после гледаме големия мамин гоблен на стената.
7
- Добре, колега, ще ви пиша тройка, ако ми кажете как се казвам?
- А ако ви кажа как ви наричат?
8
Влязох в библиотеката и питах:
- Извинете, къде мога да намеря книгите ви за дислекция?
- Между тези за диспепсия и дисфункция.
К*чка...
5
Ядрен физик решава да се запише във богословския факултет за втора магистратура. На една лекция позадрямал. Лекторът го стресва с въпрос:
- Колега, какво ще ни кажете за Божията сила?
Физикът изстрелва:
- Божията сила е равна на Божията маса умножена по Божието ускорение.
7
Преподавател към студент на поправителна сесия:
- Не мога да разбера колега, защо не учите. Все пак никой не е умрял от учене!
- Така съм чувал и аз, но предпочитам да не рискувам...
2
На изпит по биология:
- И така, колежке, какво ще ни кажете за майските бръмбари?
- А ми, може със сигурност да се каже, че повечето са "телци."
8
Студент отива при баща си:
- Татко, не мога повече! Не издържам вече! Осма година тече, а аз още съм студент. Явявам се над 30 пъти на изпити и поправки, късат ме почти винаги... просто не мога повече. Отказвам се!
Бащата го поглежда и го потупва по рамото:
- Добре синко. Но ние с дядо ти продължаваме...
9
Интервю за работа:
- Завършила съм ПУИ.
- Моля?
- Ами Пловдивски Учителски Институт...
- Е добре, че не е Хасковския...
6
Още в първи курс по политологията... ми каза един професор, че ако изборите можеха да променят нещо, то те щяха да са забранени...
13
Хубаво е да си студент - хем си безработен алкохолик, хем вашите се гордеят с теб!
12