Изпратили млада репортерка да отрази...
Изпратили млада репортерка да отрази риболовно състезание. Направила тя няколко общи снимки и отишла да интервюира победителите, започвайки от бронзовия медалист.
- Имахте слука днес?
- Не е само слука. Аз съм УНГ хирург. Веднъж имах страшно много работа и не ми остана време да купя стръв. Събрах остатъци от операционната... и имах най-хубавия риболов! Оттогава ловя само на сливици.
Репортерката, леко стресирана се обръща към сребърния медалист:
- Ами Вие?
- И аз като колегата съм хирург, специалист по коремната кухина. И на мен ми направи впечатление, че една щука или сом да има във водоема, ще излезе на апендикс!
Момичето, вече съвсем втрещено, към победителя в състезанието:
- И Вие ли сте хирург?
- Не госпожице, аз съм местният ходжа...
26
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Виж ме мамо, аз съм светулка.
- Евстати, веднага си извади този фенер от задника!
25
- Какъв е тоя сребърен медал?
- Участвах в конкурс за илюзионисти.
- Какво представляваше твоя фокус?
- Разрязах асистентката
на две! И после съединих двете половини!
- Еха! Много яко! Трябвало е да ти дадат направо - златен медал!
- А, бе, от журито нещо се заядоха. За златен медал - асистентката трябвало да остане жива!
23
Вуте отишъл на почивка в Италия. Както се шматкал из Флоренция, рязко го напънало по голяма нужда. Влязъл бързо в една обществена тоалетна.
Потропал на първата кабинка:
Отвътре се чуло:
- Моменто!
Нашенецът изпсувал и отишъл на втората кабинка. Оттам също се чуло:
- Моменто!
Шопът вече едва устисквал!
Приближил се със странна походка до третата кабинка. Но и оттам се чуло:
- Моменто!
Вуте процедил през зъби:
- Е, моменто, моменто, ама - оср*х цименто!
15
Добрите колоездачи различават над 30 вида насекоми... на вкус...
19
- Дядо, какво Ви вдъхновява, та доживяхте до сто години?
- Не разбрах.
- Какво Ви кара да ставате сутрин?
- Ааа, разбрах... Мен ме вдъхновява пикаенето.
19
Всяка вечер в "Старческия дом", бай Гошо има среща с баба Пена, пред телевизора за любимия сериал. През това време баба Пена държи бай Гошо за... лоста. Една вечер той не отива на срещата. На следващия ден се засичат, баба Пена го пита:
- Къде беше снощи, та те нямаше?
- При Станка от втория етаж...
- Така ли!? И какво прави?
- Ами гледахме сериала...
- Така значи?! Та какво има тая Станка по-хубаво от мен, та гледаш сериала с нея?
- Паркинсон...
17
Как да свалим няколко килограма за лятото:
- зелен чай - сваляте 2 кг за един месец
- зелено кафе - сваляте 2 кг за една седмица
- зелен салам- сваляте 5 кг за половин час
27
Веднъж и аз се возих на Бентли! Когато пресичах на червено!
21
Запис в медицинския картон: "Клизмата понася добре-псува шепнейки"!
21
Пред хирургията седи младеж и плаче. Минава чистачката.
- Що плачеш, моето момче?
- Бабче, почерня ми единия тестис и докторът го отряза. Сега почерня и другия!
- Яяя, събуй панталоните.
Наплюнчила пръст и потъркала тестиса.
- Момче, зарад тези китайски боксерки ще останеш без топки!
18
В автобуса:
- Горе ръцете!
- Ще ме обирате ли?
- Не, ще пръскам дезодорант...
26
Врачанска обида:
"Ама, ти си толко грозна, че коги си била мининка, ваще, от страх, са ти фръгале леб през оградата!"
38
Откак направих перфектно тяло за лятото, около мен се напълни със завистнички...
- К'во тяло, ти си дебела?!?
- Ей я, още една...
23
Един оптимист падал от покрива на небостъргач. Докато прелитал край някакъв отворен прозорец, той попитал учтиво:
- Извинете, кой етаж е тука?
Отвътре му отговорили:
- Петдесет и първия!
Оптимистът се изкефил:
- Еха! Има още мнооогооо да се живее!
14
От BG - Mama:
Научете ме да връзвам вратовръзка, че вече трима мъже съм удушила.
15