Бащата пие в кухнята. Идва дъщеря...
Бащата пие в кухнята. Идва дъщеря му.
- Тате, може ли да върна празните бутилки, за да купя храна за вкъщи?
- Ето, на, вземай... Какво ли щяхте да ядете ако не бях аз.
5
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Казах на жена ми, че е по-красива даже и от Мис България и сега ми се сърди...
9
- Ужасен си, предлагаш ми брак, но кажи, по какво се различавам аз от твоите предишни четири жени?
- Мила моя, те бяха само мои съпруги. Ти ще бъдеш моя вдовица.
6
- Ще дойдеш ли у нас на кафе?
- Не, пий си го сам. Аз от тия кафета вече съм с четири деца.
7
Изпробвах нов японски метод за отпускане. Трябва да подържиш някоя вещ в ръка и ако тя не ти носи радост я изхвърляш... Така изхвърлих две тенджери, сметката за тока, кантара, сутиена... Седя, чакам мъжът ми да се върне от работа...
7
Две съседки разговарят:
- Нали ти казах, че оная мърла, снахата, не може да чисти като хората! Снощи поглеждам какво правят в спалнята, синът ми кихна и всичкия прах от ключалката влезе право в окото ми!
7
Първата година от брака си се борих за надмощие, втората година се борих за равноправие, а след това - само за едничкият живот, който ми остана...
5
И, жено, помни... всяко килце отгоре е малка стъпка към леопардовия клин.
6
И искам да поканя присъстващите, да кажем по едно наздраве за моята жена, с която се ожених преди 15 килограма!
7
- Мили, дай ми 100 лв. за пилинг?
- Какво е па т'ва?
- Разбираш ли, ще отида в салон за красота, там ще изтъркат старата ми кожа, и от долу ще се появи млада...
- А аз мислех, че вие змиите, си сменяте кожата сами!
6
- Мразя мъжът си, мразя го!!!
- Защо?
- Поисках му вчера, 100 лв, за салон за красота!
- И какво, не ти ли даде?
- Даде ми 300 лв.
5
Есенно почистване на дамска чанта.
Жена ми, озадачено ми подава чантата си!
- Изпразних си чантата, но ми се струва тежка...
И вярно... няма как половин м2 кожа и пет-шест ципа да тежат близо 2 кила.
След кратка инспекция, между хастара и кожата намерих около кило "мъртъв товар" във вид на монети - 38 лв. и 40 ст. и разни други предмети с колекционерска стойност. И тухла да беше, пак щеше да преседи от пролет до есен.
5
Жена избира балатум в магазина:
- Нужно ми е нещо практично, здраво, не много "марково" за детската стая!
- А колко деца имате?
- Шест!
- Тогава най-практично е... да я асфалтирате.
13
Млада двойка. Първа брачна нощ. Булката внезапно пръднала и от срам започнала да си събира багажа.
Мъжът:
– Какво правиш?
Булката през сълзи:
– Отивам си!
Мъжът:
– Не разбрах... Дойде да пръднеш ли само...
15
На плажа. Мъж се оплаква на някаква жена:
- Вашият син ми зарови ризата в пясъка!
- А, това не е моето дете. Моето ее-е-ей онова, което мие череши в шапката ви...
6
Приятел се жалва...
- Ужасно ми е конфузно, когато семейна двойка се карат помежду си, пред мен - не зная как да реагирам! Могат поне да изчакат, да се облека и да си тръгна...
7