Майка и дете ходят по улицата и...

Майка и дете ходят по улицата и виждат негър да сере. Детето:
- Мамо виж там един негър се топи!
Майката:
- Не, бе ражда.

Добавен 26     Оценка: 1 от възможни 10 - общо: 362



« Предишен Следващ »

Още яки вицове

- Здравей мили, скоро се прибирам от екскурзията. Как е котката?
- Умря...
- Ужас! Не можа ли да ми го кажеш малко по-деликатно. Например, че се е качила на покрива и след това, че е паднала и се е пребила... А как е мама?
- Седи на покрива...

Добавен преди 7 години 12 Преглед

Във връзка с януарските сметки пуснаха нов продукт "три в едно" по магазините – сапун, въже и табуретка.

Добавен преди 7 години 11 Преглед

На всички пенсионери пожелавам да доживеят до следващата пенсия!

Добавен преди 7 години 10 Преглед

Две седмици вече бия котарака за дето пикае зад тоалетната. А то казанчето било протекло... Сега ми е малко съвестно... Ама и той за две седмици можеше да го поправи бе, мамка му!

Добавен преди 7 години 12 Преглед

Мутра преспива с едно маце, с което са се срещнали предната вечер в дискотеката.
- Виж, трябваше да те предупредя нещо! - взела да увърта тя.
- Аз всъщност съм венеричка.
- Айде сега! - отвърнал спокоен мутрата.
- Венеричка, християнка, мюсюлманка... важното е да сме живи и здрави.

Добавен преди 7 години 19 Преглед

Тя е толкова дебела, че когато се обръща на спалнята, винаги си гори задника на крушката.

Добавен преди 7 години 7 Преглед

- Мамо, аз осиновен ли съм?
- Ти пък! Да не мислиш, че точно теб щяхме да изберем?

Добавен преди 7 години 9 Преглед

В болницата:
- Е, гадино, готов ли си за смъртта?
- А може ли друг лекар да ме лекува, а не Вие?

Добавен преди 7 години 5 Преглед

- Може би, когато нещо се счупи, не трябва да го поправяме... може би просто трябва да създадем нещо ново и да го направим по-добро...
- Може би за това имаш по-малка сестра!

Добавен преди 7 години 11 Преглед

Келнер в супата ми има парче гомно!
- Не се бойте това е просто отражение!

Добавен преди 7 години 8 Преглед

- Защо искате да се разведете?
- Тя пуши в леглото.
- И какво? Много хора го правят.
- Да, ама тя ми ползва ухото за пепелник!

Добавен преди 7 години 9 Преглед

Лорд Хенри загубил партията бридж и вкиснат си тръгнал по-рано от Клуба. Което пък довело до това, че заварил жена си с любовник.
Тихо излязъл от стаята и повикал слугата:
- Джеймс, донеси ми сабята и изчакай, моля.
Влиза отново, след минута излиза, избърсва кръвта от сабята в снежно-бялата кърпа, подадена му от Джеймс и нарежда:
- Джеймс, донеси турникет и пластир за господина и един тирбушон за милейди, моля.

Добавен преди 7 години 15 Преглед

- Защо се развеждате? - пита съдията.
- Ами, представете си - август, жега, слънцето пече, една-две птички чуруликат, децата си играят в пясъчника, потта ме гъделичка по шията... изобщо - слънчево и горещо лято. Седим си на пейката, аз се чудя дали ще ме до мързи да изпия една ледена бира, а тя "Кога ще изхвърлиш елхата?! Радостното е, че се развеждаме, а не да ме съдите за убийство.

Добавен преди 7 години 8 Преглед

Смъртта:
- Най-много ме забавляват хората, които водят здравословен начин на живот.

Добавен преди 7 години 31 Преглед

Един самолет прелетял над един остров и по едно време пътниците чули от пилота:
- Дами и Господа, ако погледнете надясно на самолета, ще видите горящ двигател, сега ако погледнете отляво на самолета, ще видите горящо крило, сега ако погледнете надолу, ще видите мен и ко-пилота как ви махаме - това е запис.

Добавен преди 7 години 6 Преглед
Вижте още...