Един равин си купил женски папагал...
Един равин си купил женски папагал, но щом се прибрал в къщи птицата започнала да крещи:
- Искам да се чукам, искам да се чукам, искам да се чукам...
Божият човек много се притеснил. Не знаел как да помогне на птицата да стане праведна. Решил да се обърне към свой колега. Отишъл в синагогата и обяснил какъв е проблемът:
- Ако искаш донеси птицата тук, защото аз имам два мъжки папагала, които са много благочестиви. По цял ден се молят, та може да повлияят благотворно и на твоя.
Благодарен, равина занесъл папагалката в храма и я оставил при двата мъжки. А тя започнала с рефрена си:
- Искам да се чукам, искам да се чукам....
Единият мъжки папагал се обърнал към другия:
- Брат, Господ чу молитвите ни!
13
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Полицай спира водач за нарушение и му казва:
- Ако ме разсмееш, ще те пусна.
- Господин полицай, аз работя в моргата, и когато докарат труп с голям пенис, правим от него полицейска палка.
Ухилен, полицаят му махва да тръгва. Водачът потегля и крещи през отвореният прозорец:
- А от малките - свирки!
7
- Какво е по-лошо от дупка в презерватива?
– Презерватив в дупката ти...
2
Срещат се двама шейха, единия дебел и проспериращ, а втория измъчен и много слаб.
- Защо си толкова слаб?
- Имам харем от 100 съпруги, докато обслужа всички...
- Е и какво? Аз имам харем от 200 съпруги.
- Как се справяш?
- Лесно. Слагам жена, върху нея негър, жена- негър, жена -негър и т. н. На върха съм аз, и като под индиго...
15
Вуте и Нане в кръчмата. Вуте:
- Найш как ме нервира Пена днес?! Излиза ми от кухнята, почти гола, кърши бедра в моя посока, носи неква кофа със сапунена вода и гъба, сваля ми гащите, почва нежно да мие, ти знаеш кво... и ми удря една свирка, нямаш си идея ква!
Нане:
- Тупан неблагодарен... не разбрах точно, как те е нервирала!?
- А бе, бях 100% сигурен, че ще измие колата, бе.
7
Сутрешният с*кс е най-приятното нещо с което може да Ви събудят, освен ако не сте в затвора.
5
Професионално:
- Бананите ви хубави ли са?
- Отзад има пробна...
5
Младо семейство гейове:
- Скъпи, имам добра новина, мисля че съм забременял!
- О и как разбра скъпи!
- Ами от една седмица имам запек...
5
- Скъпа, ще ми направиш ли свирка?
- А вълшебните думички?
- Абракадабра сим салабим!
7
- Задоволявам се само с най-доброто! - каза той и започна тренировката за дясната ръка.
3
Две баби се срещат. Едната казва на другата:
- Ти знаеш ли, че и сина на Пешо е станал гинеколог, ма?
- Кой Пешо, ма? Ония дето и баща му, и дедо му и той са се гинеколози ли?
- Да бе, същият.
- Ейййй, тия се не нагледаха!
28
Мъже! В супермаркета не ходете гладни! В златарския магазин не ходете преди с*кс!
8
Руски турист изпраща съобщение от почивката си:
- Забавлявам се прекрасно - във водата има акули, на брега - алигатори. Спасяваме се на дърветата и всичко щеше да е добре, ако шимпанзетата не искаха с*кс...
11
Казват, че трите най-големи лъжи в света са следните - "Обичам те", "Пратих ти парите" и "Обещавам да не ти се изпразня в устата."
13
Катаджия спира мотористка само по прашки:
- Книжката моля.
Мадамата се поизпъчва:
- Нямам книжка...
- Като гледам и каска нямате... Поне аптечка имате ли?
- Не, но имам един презерватив! - кокетно отмята коси.
- Не може така! нищо не ви е редовно!!! Само с един триъгълник... Съжалявам но ще пишем акт!
3
Бермудският триъгълник е като женският триъгълник, не се знае колко са потъналите там.
5