Една скромна девойка отишла сама...

Една скромна девойка отишла сама на курорт.
След няколко дена се обадила по телефона на баба си:
- Здрасти, бабче! Тук времето е супер! Грее слънчице, духа лек ветрец...
Старицата попитала загрижено:
- А с момчетата - как стои въпроса? Да не би случайно да си се разхайтила?
Младата отпускарка я успокоила:
- Няма страшно! Другите момичета тука лягат с кой им падне! Но аз съм се отдала единствено на пинг-понг!
Възрастната жена се зарадвала:
- Браво, баби, браво! И слушай какво ще ти кажа... Няма никакво значение, че този Пинг Понг е китаец! Важното е, че момчето е свестно!

Добавен 16     Оценка: 1 от възможни 10 - общо: 70



« Предишен Следващ »

Още яки вицове

Габровец чете книга и от време на време гаси и светва отново лампата.
- Какви ги вършиш? - пита го жена му...
- Мога да прелиствам страниците и на тъмно...

Добавен преди 12 месеца 15 Преглед

- На колко години си?
- Толкова съм стар, че не ме е донесъл щъркел, а птеродактил!

Добавен преди 12 месеца 25 Преглед

- Здрасти, как си?
- Добре съм, а ти?
- Бива, на гости съм!
- Супер, на кой?
- На теб!
- Ебаси верно бе, съвсем те забравих!

Добавен преди 12 месеца 14 Преглед

Лют женски скандал в офис. Шефът:
- Дами, говорете подред, да започне най-възрасната!
- Гробна тишина!

Добавен преди 12 месеца 18 Преглед

При фризьора:
- Искам да ме направиш красива за довечера!
- Дааа бе, те майка ти и баща ти не са могли, че аз!

Добавен преди 12 месеца 20 Преглед

Звъни стационарен телефон в църквата:
- Алоооо, абе търся поп Евлогий към 60 годишен с бяла брада, леко пълен. случайно да е там?
- Същия на телефона чадо мое, слушам те!
- Тъй, обвинявам ви във подстрекателство към системен и всекидневен побой и тормоз, присвояване на всяка моя месечна заплата, заграбване на всичкото ми имущество -кола, апартамент и къща на село!
- Кога направих това, чадо мое?
- КОГА ЛИ... НАВРЕМЕТО КАТО СКЛЮЧВАХ ЦЪРКОВЕН БРАК ПРИ ТЕБ КВО МИ КАЗА: "ПОДПИШЕ СЕ ЧАДО, АЗ ГАРАНТИРАМ!!!"

Добавен преди 12 месеца 10 Преглед

Скръндза води гаджето си на ресторант.
Момичето си поръчва изисквани ястия и накрая идва сметката: 82.60лв.
Скръндзата казва:
- Скъпичка, искаш ли да разделим сметката на две?
- Добре, разбира се.
- Добре, ти плати лявата част, аз ще поема дясната.

Добавен преди 12 месеца 9 Преглед

Огромен космически кораб навлиза в Слънчевата система. На пулта за управление два динозавъра наблюдават Земята на мониторите и единият казва:
- Най-накрая, след 60 милиона години отново у дома!
Другият:
- Дано маймуните не са пипали нищо...

Добавен преди 12 месеца 31 Преглед

Едно време с какви хубави български имена кръщаваха децата! Сега го повикаш в парка по име, и пет кучета дойдат при теб!

Добавен преди 12 месеца 40 Преглед

- Какво има за ядене?
- Паниран език.
- Няма да ям нещо, което е било в устата на животно.
- Тогава ще ти сваря яйца!

Добавен преди 12 месеца 14 Преглед

Рибар, свидетел на кражба, заявил пред полицията, че крадецът бил висок четири метра и тежал около триста килограма...

Добавен преди 12 месеца 20 Преглед

- Как си, наборе?
- Мъчно ми е за соца...
- Нарежи вестници и ги сложи на пирон в тоалетната.
- С тези листовки от супера не става. Нема го "Работническо дело"...

Добавен преди 12 месеца 20 Преглед

Проблемът днес е, че глупавите са уверени, докато умните постоянно се колебаят.
- Сигурен ли си?
- 100%!!!

Добавен преди 12 месеца 22 Преглед

В салон за пиърсинг влиза ученичка, която през лятото е ползвала услугите на салона.
- Чиче, правихте ми пирсинг на пъпа. Но халката някак си много ми тежи...
Специалистът:
- Да погледнем. Повдига и тениската и... долната му челюст удря пода.
Провиква се:
- Пешоооо. Ключовете ти от гаража се намериха...

Добавен преди 12 месеца 14 Преглед

- Абе брато, ти от кога носиш обеци?
- Откакто жена ми ги намери в колата...

Добавен преди 12 месеца 20 Преглед
Вижте още...