Лабораторни занятия и прибори по...
Лабораторни занятия и прибори по физика за изкривяване на пространството:
1. Буркан сурова туршия, може и царска.
2. Вилица и нож (може и без нож ако са ти читави зъбите)
3. Салфетки (може и руло тоалетна хартия)
4. Чаша, за предпочитане от 100г нагоре
5. Леген или кофа.
6. Шише ракия.
7. Буркан зелева чорба и нарязан на ситно праз лук в нея.
Пригответе легена да е на едно навеждане до вас. След употребата по предназначение на ракията и туршията започва изкривяването на пространството. Колкото по-рязко се изкривява толкова по-силни ерупции се получават от стомаха. Винаги се навеждайте в посока на легена нищо че пространството се изкривява в друга посока (дано да сте в състояние, иначе на другия ден - кофата и парцала). При освобождаване от излишните количества стомашно съдържание ползвайте салфетки ако можете.
След 12 часа пространството се изправя и предизвиква силни болки в главата, жажда, снеговалеж пред очите и световъртеж. Ползвайте буркана със зелевата чорба. Можете да добавите към нея освен праз лук и едро смлян лют червен пипер. Накрая полейте всичко обилно с бира.
8
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Не съм бил пиян!
- А кой крещя на улицата "Звездии, пожелайте си нещо, падаааам"?
20
Всички ме убеждават, че от много алкохол се умира. Не съм съгласен! На "Титаник" не умряха от много алкохол, а от много вода.
15
Как правилно да пием вино:
1. Отворете бутилката и оставете виното да подиша.
2. Ако ви се стори, че не диша, направете му изкуствено дишане уста в уста!
16
Сръбна вест - когато разбереш, че приятелите са пили без теб!
10
Снощи реших да вечерям кисело мляко със захар... Но вместо захар сложих сол... Е, няма да го хвърлям... Затова сложих и малко чесънче, добавих краставица... И те така изпих пет ракии...
28
Премръзнал мъж се връща в къщи и казва на жена си:
– Познай, какво нося в левия си джоб? Започва с буквата „П“…
– Премия?
– Не, Половинка ракия. А сега познай, какво нося в десния си джоб? Започва с буквата „З“…
– Заплата?
– Не, Земал съм още една половинка ракия.
11
Дядо ми, казваше:
- Не ти трябва елха за Нова година. Купи си ракийка и суджук.
Спаси дървото. Еколог беше дядо!!!
42
При доктора:
- Кръвната ви група?
- Каберне положителна.
20
По телевизията има много безсмислени реклами. Например, реклама на ракия... в България... на българи.
32
Две причини защо не давам пари на бездомници:
1. На тях им трябват да си купят алкохол.
2. На мен ми трябват да си купя алкохол.
23
*ОДКА
Бърз тест за доказване, дали сте моряк или алкохолик...
19
- Ще дойдеш ли да пием ракия?
- Ще дойда.
- Извинете, май съм сбъркал номера...
- Няма нищо, ще дойда. Кой се обажда?
36
- Знаете ли к'во е "овчи кеф"?
Когато се протегнеш след работа с чаша бърбън в ръка и изпъшкаш:
- Оф'чи кеееф...
21
Двама пияни се прибират късно вечерта. Единият казва:
- На бас, че като се прибера, първата дума, която ще каже жена ми ще бъде - "Съкровище".
- Ти луд ли си, бе, я се погледни, пиян си като кирка, а очакваш жена ти да ти вика съкровище...
- Айде, бе, дай да се хванем на бас!
- Няма смисъл, бе, нали я знам жена ти каква е кобра...
- Хвани се на бас, бе...
- Добре, да видим...
Отиват пред вратата, първият драска по нея и вика:
- Съкровищеееее, отвори врататааа...
Отвътре се чува:
- Съкровище!?!! Аз ей сегичка ще те спукам от бой...
20
От всички предмети в мазата най-любимо ни е бурето с ракията.
13