Съпругата изпраща мъжа си на риболов...

Съпругата изпраща мъжа си на риболов и го съветва:
- И... ако пъстървата е много скъпа, може да уловиш и шаран...

Добавен 24     Оценка: 1 от възможни 10 - общо: 74



« Предишен Следващ »

Още яки вицове

"Не мисля, че мога да си платя наема..." - каза тя и започна да разкопчава блузата си.
"Мисля, че ще намерим решение." - каза той, докато сваляше ципа на панталона си.
"Хора, играем Монополи, недейте да се вживявате толкова!" - каза третият играч.

Добавен преди 1 година 28 Преглед

Когато бях дете, толкова често ме наказваха в ъгъла, че практически ме отгледаха паяците.

Добавен преди 1 година 50 Преглед

Баба в рибния магазин:
- Момче, свежа ли е рибата?
- Бабо, нали виждаш, че е жива?
- Абе то и аз съм жива...

Добавен преди 1 година 54 Преглед

- Как така ти имаш големи гърди, а майка ти не?
- Аз на татко съм се метнала.

Добавен преди 1 година 24 Преглед

- Живея живота си в очакване на нещо, което няма да получа никога...
- Говориш за любовта?
- Не, за пенсията...

Добавен преди 1 година 29 Преглед

Клиент към китаец на сергия:
- Цял ден стоиш тук, на крак... Сигурно имаш разширени вени.
- Имам, утре ще ти донеса.

Добавен преди 1 година 30 Преглед

Сега е момента да си намерите нормална жена!
Другите са ги прибрали в едно предаване...

Добавен преди 1 година 49 Преглед

Преди дуел:
- Каква странна шпага имате, мосю!
- Това е винкел, сър.

Добавен преди 1 година 30 Преглед

- Тате имаш ли 30 лева?
- За?
- За такси до Plazza да слушам Фики.
- Колко е таксито до там?
- 15 лв.
- Ето ти 15 лева.
- А за връщане?
- По-добре не се връщай.

Добавен преди 1 година 33 Преглед

Разговор в пернишка дискотека:
- Извинете, това частен бой ли е или можем и ние да се включим?

Добавен преди 1 година 31 Преглед

Две чукчи ловят риба в лодката. Единият стои на носа, а другият на опашката. Изведнъж този дето е на носа чува силен плясък отзад, обръща се и вижда, че другата чукча я няма. Изплашил се и почнал да вика.
След няколко минути другият изплувал от водата и се качил в лодката.
- Къде беше бе, изкарах си акъла?!
- К'во си се развикал бе, тходих да сменям червея...

Добавен преди 1 година 13 Преглед

В ресторанта:
- Тоя дроб е толкова суров, че все още е годен за трансплантация!

Добавен преди 1 година 19 Преглед

Рок звезда:
- Мога отговорно да заявя, че през живота си съм изслушал не по-малко от 15 000 рок албума. И въпреки това само две групи са оказали съществено въздействие върху моето развитие като личност.
- На зрителите ще им е интересно кои по-точно са те?
- Ами четвърта група в детската градина и хидроксилната група в етиловия алкохол...

Добавен преди 1 година 20 Преглед

На клета пейка до ръждясващата Лафка в Долно уйно седи дядо Генади и чете "Трета възраст".
Млад келеш, вече минаващ 30-те и леко оплешивяващ, пуши цигара и търка талонче.
След поредното НИЩО тихо пропсува като прокурор на дело срещу Митьо Очите и си хвърля фаса на метър от кошчето.
Дедо Генади без да вдига очи от вестника го пита:
- Момче, ти деца имаш ли, бе?
- Имам, дядо. Две.
- Не са от теб.
- Квооо? КАК ТАКА?!? - опитва се да изръмжи келешът.
- Ами ти едно кошче не можеш да уцелиш, че камо ли жена, бе.

Добавен преди 1 година 27 Преглед

При авария:
- Ситуацията е динамична = не знам какво става.
- В контакт сме с институциите = и те не знаят.
- Работим денонощно = един колега седя до късно.

Добавен преди 1 година 28 Преглед
Вижте още...