У рейса Видин - Кула, зад шофьора...
У рейса Видин - Кула, зад шофьора седи бабичка и му вика:
- Момче, да са обадиш кат' наближиме Войница!
- Добре, бабо...
Рейса са кламбичка час, час и половина и по едно време бабичката потупва шофьора:
- Много ли има още до Войница?
Шофьора са сеща, че е забравил, за бабичката... Тегли една на ум, връти волана, кара 15 километра в обратна посока:
- Ето, бабо, у Войница сме, слазай...
- Ма я не съм за Войница бе, младеж... щерката каза, кат' наближиме да си изпия 'апчетата.
29
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Ако имат възможност да избирате между добра жена и добра кола, какво бихте избрали - бензинова или дизелова?
22
Германец на почивка в България разпозна старото си Ауди, което преди 25 години беше предал на вторични суровини.
31
Паднала гъста мъгла и един новобранец - шофьор се притеснил много. Решил да се залепи за предната кола. По едно време колата пред него спряла, спрял и той. Шофьорът излязъл, обиколил колата си, отворил багажника и започнал да ровичка из него. Присламчилият се шофьор изгубил търпение:
- Колега, к'во става! Ще потегляме ли?
- За теб не знам, аз съм в гаража си...
19
Ако си карате колата и силно са ви ударили, слезте и проверете: Ако са ви ударили отзад на пари е, ако е отпред - на бой е.
10
В автобуса:
- Бате, цветята таксувате ли ги?
- Не!
- Айде, Ружо, цвете мое, качвай се!
15
Когато жената се прибра с бутилка водка и започна да ми прави стриптийз, веднага разбрах, че колата не подлежи на ремонт.
33
Ако си мислиш, че си по-умен от предишното поколение:
Преди 50 години: Ръководство на автомобила показва как да сменим клапаните.
Сега: Предупреждава те да не пиеш съдържанието на акумулатора.
37
Катаджия спира кола:
- Защо пътничката е без поставен колан?
- Не се страхувай, старши! Това е тъщата, днес е мирна.
21
- Скъпи, виж, синът ни си е купил "Смарт"!
- Хората за тия пари какви коли купуват! А нашият, к'во? Купил си фотьойл!!!
12
Преятелки си лафят:
- Представяш ли си, Миме? Вчера, докато ровичках в гардероба, намерих плик с пари, надписан от мъжа ми:
"За любимата". С умиление прибавих някой лев...
- И к'во?
- На другия ден, тоя идиот купил гуми за колата...
30
- Готова ли ми е колата?
- Не ти е готова!
- Говорете ми на Вие!
- Добре. Вие ти лагер на коляновия вал.
25
- Чух, че жена ти ударила колата.
- Да, доста сериозно.
- Тя пострадала ли е?
- Не още. Крие се някъде.
47
Автобус София - Хасково. Някъде около Пловдив, пътник пита шофьора:
- Ще има ли почивка?
- От ко са умори, ва?
47
След ПТП жената от едната кола пита другия шофьор:
- Добре де, моя ли е вината сега?
- Неееееее... Изцяло моя... Защото отдалеч видях, че колата е управлявана неадекватно, че зад волана е жена, можех спокойно да си прескоча мантинелата и кротко да си изчакам в нивата с царевицата, ама не... Да карам тука и аз...
23
- Не е прилично да я наричаш чистачка. Казва се хигиенистка.
- Добре, дясната ти хигиенистка на колата не работи!
31