Директорът на института привиква...
Директорът на института привиква трима, закъснели за работа служители. Пита ги за причините.
Първият:
– Шефе, сутринта станах и се приготвих навреме, както всеки ден. По едно време жената излиза от стаята на малкия и казва:
– Детето е с температура! Закарай ни с колата до поликлиниката, да го прегледат.
Изчаках прегледа, върнах ги у дома и направо тук, но закъснях.
Вторият:
– А моята кола не щеше да запали. Взех автобуса, но съм се качил на 305, вместо на 76 и на Орлов мост вместо към НДК, ме откара до театър София, та докато се прехвърля обратно, взех, че закъснях и аз.
Третият:
– Шефе, излизам си аз от вкъщи, ама точно навреме. Тъкмо заключвам входната врата и чувам от съседния апартамент викове „Помощ! Помощ!“ Гледам вратата притворена. Влизам и що да видя? Комшийката снощи си лакирала паркета с аеролак. Сутринта решила да вземе един душ и на излизане от банята да вземе да се подхлъзне на новия паркет – паднала по гръб и залепнала на лака.
– И ти отлепи ли я?
– Три пъти!
16
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Какво значение има кой с кого спи? Важното е да се наспиш.
7
В местната кръчма. Двама пияници се заяждат. Единият се мисли за голям мъжкар и се смее на другия.
- А бе, вярно ли е, че още си девствен бе, мухльо?
- От снощи вече не съм.
- Да бе, да… направо ти вярвам…
- Ако не вярваш… питай сестра си?
- Какви ги дрънкаш… аз нямам сестра, бе смотльо.
- Хайде пак ще си говорим… след около 9 месеца…
10
Мъж и жена си лягат. Тя е вече в леглото. Той влиза в спалнята, гол, с ерекция и бял прашец по пениса.
Тя:
- Скъпи какъв е този прашец?
Той:
- Парацетамол, нали те боли глава...
19
За Пасха децата разпръснаха по двора шарени яйца. Зелени, сини, жълти...
Обикаля петелът из двора, разглежда намусено яйцата и си мърмори:
- Ей ся, отивам и му разбивам мутрата на ш*бания паун.
12
С нетърпение чакам на пазара да пуснат надуваеми вуду кукли! Има някои индивиди, в които с такова удоволствие бих забил не само игла....
4
Две приятелки.
- Обичам мъжете, като кафето! - хвали се едната.
- Черни, силни и горещи?
- Не, четири пъти на ден...
11
Двама млади решили да се отдадат на любовни ласки. Девойката като по-опитна предложила 69. Заели съответната стойка, но от прекалено вълнение девойката пръцнала. Силно сконфузена тя се извинила на младежа и предложила да опитат пак. Съгласил се той, но в сюблимния момент стомахът на девойката отново и изиграл лоша шега, пак заради вълнението.
Младежът скочил и започнал трескаво да се облича.
- Чакай, къде?
- Извинявай, но едва ли ще устискам и останалите 67!!!
6
Ученик йога към своя гуру:
- Учителю, ако един мъж си бръсне задника, той гей ли е?
Гуруто се замислил и отговорил:
- Когато един мъж чисти и подрежда в къщи, той явно чака посетители!
14
– Може ли Мимето?
– Кой се обажда?
– Приятел.
– Като приятел на приятел ще ти кажа – Мимето може!
8
У рейса за Видин:
- Извинете, ще ми отстъпите ли място да седна? Бременна съм.
- Нема! Да си е*ала нЕкой с кола!
12
Гледам един п*рно филм и си мисля, че бих могъл да се справя доста по-добре от този пич. Ами той няма даже тръбен ключ... как ще го смени този сифон се чудя...
6
- Седи си мъжът вкъщи и чува някой да драска по вратата. Отваря и вижда една съвсем дребничка смърт с качулка и коса през рамо.
– А бе, моля ти се... рано ми е още! Едва на 50 съм, искам още да си поживея!
– Ми, живей си, бе... кой ти пречи! Аз не съм Смъртта, аз съм Импотентността...
11
Разговарят двама старци:
- Аз съм имал склероза... Ми не е вярно, внукът има. Като свърши работата с някоя мацка, след 15 минути вече е забравил и пак. Пък аз ако успея - ехееей, най-малко 6 месеца спомени!!!
7
- Вие самия факт на изневярата видяхте ли го?
- Факта не го видох, г-н съдия, щото беше вътре, ама фактурите ги видох ка се клатят!
10
- Комшийке, имаш ли олио, че съм забравил да купя?
- Комшо, имам... и лубрикант, ако нещо...
7