Докторе, членът ми започна да...
- Докторе, членът ми започна да почернява...
Докторът прегледал болния и го попитал какво работи?
- Ами шеф на фирма съм.
- Ясно. Тогава кажете на секретарката си да не използва индиго вместо тоалетна хартия...
3
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Събрал се райският съвет да умува как да зачене Дева Мария непорочно. Всички давали различни предложения, но никое не се приемало. Накрая всички се умълчали и свети Йоан взел думата и рекъл:
- Тая нема да стане, тука к*р си требе...
А Дева Мария скочила и се провикнала:
- Златни ти уста, Йоане!
Оттогава и станал свети Йоан Златоуст...
6
От мъжки форум:
- Струва ли си изобщо да продължаваш контактите си с жена, която не ти е дала след като си я разсмял цели три пъти?
4
Степени на затлъстяване:
1 Не го виждаш, когато НЕ Е станал.
2 Не го виждаш, когато ти е станал.
3 Не я виждаш, когато ти прави свирка.
11
Наполеон свършил на Света Елена. Знам, че е остров, но как звучи...
4
Горещото кафе в пластмасова чашка отнема 2/3 от мъжката потентност... Първо изгаря пръстите, а после и езика.
2
В съда. Обвиняемият:
- Ееееее, ама пък ако тя е свършила, значи не е изнасилване...
1
- Пешо, може ли да те питам нещо, но ще отговаряш само с "да" и "не"?
- Давай.
- Вашите знаят ли, че си гей?
10
И те живели дълго и щастливо, а на сутринта той ѝ извикал такси и обещал да се обади.
14
Пладне. Поляна. Цветя. Пчелички. Красота. От овчарника изскача овца и започва да пасе. След половин час се показва и овчарят. Прозява се, протяга се, па се провиква:
- Еееех, да можеше и да готвиш...
7
Мъж се прибира в къщи след работа и казва:
- Жено, престани вече да ми изневеряваш! Толкова са ми големи рогата, че не мога да влезна в асансьора!
- Какво да направя? Просто ... професионално изкривяване.
- Какво професионално изкривяване, ма? Та ти си една проста чистачка!
- Така, де! Където видя мръсник и го забърсвам!
5
Шеф пед*раст:
- Иванов, ти е*аваш ли се с мене?
Шеф суперпед*раст:
- Вие всички, е*авате ли се с мене?
Шеф антипед*раст:
- Иванов, чуй ме добре, не се е*авам!
Шеф пед*раст-вълшебник:
- Иванов, така ще ти го сложа, че няма да разбереш откъде ти е дошло!
8
Ако много ви е нервно, погалете котката за няколко минути. Ако нямате котка, погалете съседката.
13
Съпругът води младото си гадже при съпругата си.
- Това е нашата нова любовница.
- НАШАТА любовница? - възмущава се съпругата.
- Да, но ако искаш, ти може и да не участваш.
На другия ден съпругата води един нигериец при съпруга си.
- Това е нашият нов любовник.
- НАШИЯТ любовник ли? - шашнал се съпруга.
- Да, но аз мисля пак да не участвам...
11
90% от жените, узнавайки, че мъжа им изневерява, си събират багажа и отиват при... любовника си!
7
Вечер. Часът е 23:00. Мъж и жена в леглото.
Мъжът:
- Скъпа, може ли?
Жената:
- Неee!
Полунощ.
Мъжът:
- Скъпа, вече може ли?
Жената:
- Не!
Два часа сутринта.
Мъжът:
- Скъпа, моля ти се, хайде...
Жената:
- Уф, добре, добре, айде от мен да мине... слизай и заспивай...
8