Седят четири бабки и си пият...
- Седят четири бабки и си пият следобедния чай. Едната казва:
- Синът ми наскоро стана свещеник и всеки, който го срещне, му казва "отче".
- Ех, казва втората, моят е епископ и всички го наричат "ваше светейшество".
- А пък аз имам брат, който е кардинал. Хората се обръщат към него с "ваше високопреосвещенство", хвали се третата.
Четвъртата притеснено споделила:
- Моят син е стриптизьор. И когато се съблече, всички викат "О, боже!"
26
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Една баба разправя на друга:
- Маро, ма! Ти знаеш ли к'во е да ти падне у градината бумеранг? Т'ва нема изфръганье!
28
- Тате, какво значи "изгубени в превода"?
- Ами, когато на бутилката пише "отлежал ром", а ти си го превеждаш като "дърт циганин!"
27
- Скъпа, приличаш на баща си - очите, скулите, дори и ц*ците!
- Идиот, баща ми няма ц*ци!
- Нали и аз това казвам...
24
Една габровка поканила гости от друг град. Сложила на масата различни блюда и ги подканила:
- Яжте и пийте до насита! То, вие - срама си нямате!
Ония и отговорили:
- Ами, яж и ти, бе, душа!
Тя поклатила глава:
- Ааа, няма нужда! Като ви гледам вас, мене - нещо ме яде отвътре!
Когато приключили с вечерята, гостите се наканили да си ходят. На прага, един от тях казал:
- Благодаря за всичко! Дано не сме злоупотре*или с гостоприемството ти!
Габровката махнала с ръка:
- Еее, хайде сега! Какво са двадесет и пет кюфтета? Няма да тръгна да ви ги броя, я!
11
В ресторант за бързо хранене, клиент се обръща към управителя:
- Извинете за безпокойството, но работи ли още при вас сервитьорът, на когото поръчах една пържола?
18
Продавач в Лафка:
- Купете си билети, може да спечелите милион!
- Оставете ме на мира! Нищо не искам да печеля!
- Имаме и такива билети.
14
Жена отива на диетолог заради свръхтегло. Той я пита:
- Като остане храна от децата дояждате ли?
- Дояждам.
- Като остане храна от мъжа Ви - дояждате ли?
- Дояждам.
- За да не се развали нещо, дояждате ли?
- Дояждам.
- Госпожо, според мен трябва да си вземете прасе.
- Аааа, не!!! Смески няма да дояждам!
16
- Келнер, тази чиния е влажна!
- Нормално, това е супата Ви!
11
Анкета в Перник: "Усетихте ли труса?"
99% отговориха:
- Епа, онооо мислех дека комшията мандръса...
16
Съпругата изпраща мъжа си на риболов и го съветва:
- И ако пъстървата е много скъпа, може да уловиш и шаран.
9
Президентът на Туркменистан - Гурбангули Бердимухамедов и премиерът на Исландия - Ойхана Сунгурдардотир, посетиха заедно вулкана Ейяфятлайокутъл.
Като чул това, водещият на новините казал:
- Аз тази новина няма да я съобщя в новините!
25
- Значи така да ги мразя тези понеделници!
- Днес е петък, бе!
- Тя омразата не стихва за един ден!!!
27
- Как бързо да отслабна за лятото?
- Яжте плодове!
- А какви по-точно!
- Немити...
27
Между затворници:
- А тебе за какво те затвориха тука?
- Заради настинка.
- Ама как така?
- Кихнах и пазача на банката се събуди.
19
В съда:
- И Вие твърдите, че не сте съобщили за открадната кредитна карта, защото крадецът е харчил по-малко от жена Ви?
- Точно така, Ваша чест!
- А сега защо сте подали заявление за кражбата?
- Имам усещането, че картата вече е в ръцете на жената на крадеца...
21