Намерил един философ една бутилка...

Намерил един философ една бутилка, отворил я, а от нея изскочил вълшебния джин:
- Аз съм всемогъщия джин, ти ме освободи...
- Как ще си всемогъщ, ако не можеш от една бутилка да се измъкнеш?
- Ще ти изпълня три желания.
- Създай камък, който никой да не може да вдигне.
- Странно желание. Какво е второто ти желание?
- Вдигни го.
- Предавам се, аз не съм всемогъщ джин. Ще се върна в бутилката да се упражнявам.
- Аз правилно ти казах, че не си всемогъщ.
- Правилно, но безполезно.

Добавен 1     Оценка: 1 от възможни 10 - общо: 359



« Предишен Следващ »

Още яки вицове

- С удоволствие ще изпълня поръчката ви. - казва сервитьорът.
- Може и без удоволствие. - казва клиентът - но да е бързичко.

Добавен преди 10 години 0 Преглед

Време е за ШОУ... каза маестрото,
и бате Слав улезна пиян у диското със сивия анцунг...

Добавен преди 10 години 0 Преглед

Моят шеф нещо съвсем е откачил, седя си, на никой не преча, тихичко и спокойно, а той влиза - няма здрасти, няма нищо и веднага:
- Махни си краката от бюрото ми!

Добавен преди 10 години 1 Преглед

Двама монаси минават покрай публичен дом. Единият:
- Не ми дава покой една мисъл. Ами ако няма задгробен живот.

Добавен преди 10 години 0 Преглед

- Искам такава работа като на Дядо Коледа! Един ден през 364...

Добавен преди 10 години 0 Преглед

След публикуването на 300 000 секретни документи в Уикилийкс, шпиони и разведчици от цял свят излязоха на митинг и обявиха гладна стачка в знак на протест срещу лишаването им от работа...

Добавен преди 10 години 1 Преглед

Собствениците на скъпи имоти, не плащащи данъци за тях, вече ще може да започнат да си плащат, след като се гласува данък "колиба" (данъчна оценка до 1689лв.)

Добавен преди 10 години 0 Преглед

По повод изявлението на Андреас Майерхофер главен изп. директор на "М-тел", че проблемите с билинг системата им ще приключат до Коледа зевзеци от дневник написаха:

Зевзек 1 - Коя Коледа?
Зевзек 1 - На Коледа стават чудеса - казал си Андреас Майерхофер и запалил свещичка в църквата.

Добавен преди 10 години 0 Преглед

Пациентка в родилния дом към акушерката:
- Помня ви от миналия път когато раждах тук.
Акушерката доста се впечатлила, тъй като това било преди няколко години.
- Наистина ли ме помните?
- Да. Вие сте същата акушерка, която изяде всичките ми бонбони.

Добавен преди 10 години 0 Преглед

Какъв е този земеделски министър! Да не може да различи бременна жена от болна жена?

Добавен преди 10 години 0 Преглед

Отива през нощта при шефа на ЦЕРН и ГАК (Големия Адронен Колайдер) един ангел и казва:
- Ако още веднъж пуснеш твоя колайдер, сам ще връщаш Земята от бекъпа.

Добавен преди 10 години 0 Преглед

Нов вид кредитиране за физически лица предлага банка "Сбогом-кинти". Сега и малоимотните граждани може да дадат подкуп в особено голям размер, като за целта банката оформя ипотека със срок десет години.

Добавен преди 10 години 0 Преглед

Всеки немски водопроводчик мечтае поне веднъж да го извикат просто да поправи чешмата.

Добавен преди 10 години 1 Преглед

Реформите в образованието в България ще завършат само тогава, когато министърът на образованието няма да умее да пише.

Добавен преди 10 години 3 Преглед

Пуснали по едно радио ново предаване: "Кой си живее добре в България?" След няколко седмици в редакцията пристига писмо:
"Благодарим за вашето предаване, слушаме го с удоволствие".
Подпис: "Данъчната инспекция".

Добавен преди 10 години 0 Преглед
Вижте още...