Келнер, поръчахме преди един...
- Келнер, поръчахме преди един час! Още колко ще чакаме поръчката?!
- Най-много още 15 минути, че след това затваряме заведението.
4
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
В църквата влиза млад простак, шамаросва свещеника и ехидно казва:
- Отче, нали е казано, че ако те ударят по едната буза, трябва да обърнеш и другата!
Свещеникът, бивш покаял се шампион по бокс, само с един тупаник изстрелва простака в отсрещния ъгъл и отговаря:
- Казано е също, че с каквато мярка мерите, с такава ще ви отмерят!
Изплашените богомолци се питат:
- Ама какво става?
Клисарят обяснява:
- Ааа Евангелието тълкуват.
23
Въпрос към възрастен хижар:
- Има ли wifi тука?
- Не, миналата седмица пръскаха!
17
Животът е като ядосан сервитьор - не знаеш каква гадост ще ти сервира!
3
- Кажи, Монка, удовлетворява ли те твоята робота?
- Знаеш ли, като отивам на работа се зазяпвам по момичетата... Когато се връщам - не се заглеждам. Значи ме удовлетворява.
4
Влиза шефът в офиса и вика:
- Днес е страшна жега! Искате ли по една студена биричка?
Всички крещят въодушевено:
- Ехааа, шефе! И питаш?!
- Не питам бе, гавря се...
8
Събеседване за работа:
– И защо решихте да работите именно в нашата фирма?
– Тате, стига задава тъпи въпроси...
6
В първият ми работен ден, шефът ни казва:
- Оперативка, всеки вторник! Запишете си!!!
Един колега пита:
- Шефе, вторник с "в" ли се пише, или с "ф?"
Шефа:
- Дообреее... оставетее... оперативка всяка сряда!
10
Пожелавам на приятел за именния ден много пътешествия, с той вика:
- Еее, няма как, аз съм международен шофьор...
8
- Откъде се сдоби с толкова пари, приятелю?
- По погрешка.
- И как така?
- Вместо заплатата касиерът ми изплати удръжките!
5
Питам аз - висенето във Фейсбук признава ли се за трудов стаж?
6
- За мен се редят на опашка хиляди мъже.
Касиерка в Билла
5
ИЗЛИШЕН ВЪПРОС:
- Колко ти е заплатата?
- Едно ходене до МОЛ-а!
6
- Здравей, о премъдрий! Аз сам, без никой да ме води, със собствените си крака се изкачих до тук и намерих твоята пещера.
- Иване, стига си се правил на идиот! Това че се е развалил асансьора и си се качил до петия етаж пеша не означава, че днес няма да работиш!
7
- Слушайте, поръчах чай, а това в чашата повече прилича на кафе и мирише на нафта!
- Не се притеснявайте, господине, точно чай е. Кафето ни мирише на ацетон.
6
Ядосан посетител в ресторант крещи:
- И това ли, според вас е силно кафе?
- Разбира се, господине, вижте как се възбудихте от първата глътка!
9