Некъде из Монтанско Пешо Беснио...
Некъде из Монтанско
Пешо Беснио среща Иван Крътицата да чете книга:
- Кво четеш бе заплес ниеден?
- Е па те, четем тука за логиката.
- Е кво а тава логика бе зубрач?
- Е те сега шти обясним! Ти запалка имаш ли?
- Епа те имам.
- Е щом имаш запалка значи пушиш!
- Епа пушим.
- А щом пушиш, значи и пиеш!
- Е попийвам си и оно с кеф.
- А щом пиеш, значи обичаш да одиш по к*рви!
- Е кък, тва ми а любимото бе.
- А като одиш по к*рви, значи ги мандръсаш!
- Еха, направо ги клата като гладен циганин джанарка.
- Е по пъто на логиката ти си голем е*ач!
- Е оно сички ма знаат като такъв!
Впечатлен от логиката Пешо тръгнал да я разпространява из Монтанско, срещнал Киро Алтавио и веднага го питал;
- А бе алтав, ти знааш ли кво а тава логика?
- Па е*а ли го, ма лаасе не знам.
- Прост си ти Кире, те сега че ти обясним нагледно!
- Ти пустиняко алтав запалка имаш ли?
- Е па немам.
Пешо го гледал втренчено около минута па рекъл:
- Киро, Киро, да та е*а у пе*ерасо загубен!
11
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Петров, как можа да ме наречеш пред всички... ”женски полов орган!?" И ме гледай, като ти говоря!!!
- Не мога шефе... възбуждам се...
11
Жена се прибира в къщи и сварва мъжа си на калъп с чужда жена. Влезнала, минала покрай тях и нищо не казала.
На другия ден се прибира мъжът и сварва жена си с чужд мъж. Пребил ги и двамата, а жената проплакала:
– Добре де, мъжо, вчера те заварих с друга жена и нищо не казах, а ти днес ни счупи от бой, защо така?
– Защото, жено, ние сме едно цяло. Когато аз таковам, таковаме ние, когато теб те таковат, таковат нас!
11
На една бензиностанция виси реклама:
- "Който зареди пълен резервоар участва в ЛОТАРИЯ ЗА БЕЗПЛАТЕН С*КС!"
Зареждат двама. Плащат и искат да участват в лотарията.
Бензинджията:
- Изберете си число от 1 до 10!
- 4!
- За съжаление не печелите! Аз бях избрал 5!
Другият също не познал.
И си тръгнали. Другата седмица пак не уцелили.
И единия казал на другия:
- Тоя май ни лъже! Мошеническа работа ми се вижда това!
- Не бе! Не е така! МИНАЛАТА СЕДМИЦА ЖЕНА МИ НА ДВА ПЪТИ Е ПЕЧЕЛИЛА!
12
Чудя се, децата на две сестри, които са от един и същ мъж, какви са помежду си
20
Емил, от третия етаж, днес не излезе и така спаси няколко живота. Видя му се малко, и се качи до Елка, от петия етаж, и създаде още един живот. Какво ти пречи да постъпваш като Емил?
12
Съдят жена, че пребила мъжа си.
- Защо го бихте? - пита я съдията.
- Представете си, господин съдия, звъни ми по телефона, кара ме да изляза по-рано от работа, разтурил спалнята, съблича ме гола, поваля ме на чаршафа и вика "Честит първи април, скъпа!"
9
Щом с*ксът удължава живота, значи дните ми са преброени.
10
И деца, запомнете! Всичко хубаво на този свят започва с буквата "М." Мама, Мир, Метъл, Мастика, Марихуана, Мммс*кс.
8
След дълги кандарми, млада дама в парка се нави да ми свирне за 50. Появи се полицай и прецака всичко с тия 5000!
6
През декември ще се родят много деца законни... без помощ от комшии!
9
- Киро, запомни - не я надувай толкова бърже тая кукла. Ще стане така, че тя да е готова за с*кс, а на теб ще ти се вие свят!
13
Истинска приятелка е тази, която ти прати снимка, ди бидюз гола, когато си Тъжен!
4
- Миче, шоколада замествал с*кса.
- Мойта слива шоколад не съм я видяла да яде.
13
В 8:30 ч. на опашката.
- Наборе, разбрах от шоколад става работата.
- На мен от п*тка не ми става, та от шоколад.
6
Разговор между младежи по време на карантина.
- Здрасти, кво прайш брат?
- Ооо, забих много яка мацка!!!
- И кво?
- Амииии, тъкмо да го вкарам... И тя затвори телефона.
5