Снощи заваля сняг. Украсихме елхата...

Снощи заваля сняг. Украсихме елхата с боядисани яйца. Децата се зарадваха. Котката, по традиция се метна върху елхата. Жената се ядоса, децата се смяха, котката изглеждаше доволна. На сутринта продължаваше да вали сняг. По телевизията някакъв професор говореше за глобалното затопляне. Помислих си, че е слънчасал. Погледнах пак през прозореца и реших, че просто човека е откачил. Тръгнах за работа. Две циганета ме подгониха със сурвачки. Скарах им се. Изринах снега. Колата запали от четвъртия път. Изпреварих три снегорина. Докато чаках да светне зелено, погледнах нагоре и видях премръзнало ято щъркели, опитващи се да се върнат на юг. Явно тази година лястовиците няма да дойдат. Ракията беше замръзнала по клоните на дърветата, а в далечината се чуваха предсмъртните писъци на нечия свиня. По радиото съобщиха, че няма да има новогодишно приветствие от преЦеденто, защото той сричал и не можел да мисли. Замириса на пръжки с лук.
Пролет е!!!

Добавен 4     Оценка: 1 от възможни 10 - общо: 199



« Предишен Следващ »

Още яки вицове

Чудя се дали понякога облаците гледат надолу към хората и си казват:
- "Ей, виж... Този има форма на идиот."

Добавен преди 5 години 16 Преглед

Ако полицай Ви попита дали сте употребявали наркотици през последните 24 часа, изобщо не е добра идея да си поглеждате часовника в този момент...

Добавен преди 5 години 18 Преглед

С тая енергоспестяваща крушка в тоалетната, докато загрее и светне, се чувствам като в подлез и по навик пикая в ъгъла.

Добавен преди 5 години 14 Преглед

Обява:
- Търся хладилник с прозрачна врата!!! За 7-ми път настивам, докато реша,
какво да ям!!!

Добавен преди 5 години 15 Преглед

В съда...
- И така... подсъдими... Вас Ви обвиняват в шарлатанство. Продавали сте на наивни граждани елексир на вечната младост. Осъждан ли сте преди?
- Да, Ваша светлост... през 1403, 1451, 1639, 1893, 1904 и 1932 г!

Добавен преди 5 години 12 Преглед

Ставам тази сутрин и какво да видя - обрали са ме!!! Откраднали ми желанието за работа... Съсипаха я тази държава!

Добавен преди 5 години 7 Преглед

Въпрос към службата за поддръжка на Интернет:
- Извинете, изтеглих един файл от Интернет, но повече не ми трябва. Сега как мога да го върна обратно?
Отговор:
- Ето заради такива нещастници, като вас, скоро Интернета ще остане съвсем без файлове.

Добавен преди 5 години 5 Преглед

Двама се разминават в тъмна улица и единия вади нож:
- Стой! Имаш ли пари?
Другият вади пищов:
- Имам, защо?
- Ами така, да ми развалиш малко...

Добавен преди 5 години 4 Преглед

Добре възпитаният човек, гледа през ключалката с безразличен поглед!

Добавен преди 5 години 7 Преглед

- Миличка, две години живеем заедно, мога ли да те питам нещо?
- Кажи, скъпи.
- Как се казваш?

Добавен преди 5 години 5 Преглед

Кокаинът по черноморието връща работещите българи от чужбина!

Добавен преди 5 години 8 Преглед

Говорят си двама психиатри:
- Днес имах ужасен пациент! Мислеше ме за уличен стълб!
- Че какво му е ужасното?
- Да ама по същото време той си мислеше че е куче.

Добавен преди 5 години 2 Преглед

- Стига с твойте простотии, Иване! Дай да говорим за нещо хубаво!
- Добре. Имаш ли глисти?
- Нямам.
- Ами ето, това е хубаво...

Добавен преди 5 години 5 Преглед

Алпинист пълзи по отвесна стена. Старае се човекът, пъхти нагоре сантиметър по сантиметър. Точно преди върха, на едно малко ръбче се е хванал някакъв йога. Виси на дясната си ръка, а в лявата държи книжка и си чете.
- Ти к'ъв си, бе? - задъхано пита алпинистът.
- Йога. - отговаря йогата без да откъсва поглед от книжката.
- Вярно ли е това, което разправят хората, че вие йогите можете всичко?
Йогата наплюнчва пръстите на дясната си ръка, прелиства страницата:
- Лъжат, бе...

Добавен преди 5 години 10 Преглед

- Цял живот само кръстословици решаваш, няма ли да ми кажеш поне една мила дума?
- С колко букви?

Добавен преди 5 години 7 Преглед
Вижте още...