Свещеник звъни в полицията: - Ало...

Свещеник звъни в полицията:
- Ало, обажда се отец Иван, искам да ви уведомя, че намерих мъртво магаре на пътя...
- И какво, отче, прочете ли му молитва?
- Не, реших първо на роднините да кажа.

Добавен преди 4 години 28     Оценка: 1 от възможни 10 - общо: 213

Още яки вицове

Баба влиза в аптека:
- Имате ли йоден калий?
- Не, но имаме цианкалий.
- А разликата каква е?
- С 2 стотинки е по-скъп.

Добавен преди 4 години 9

Виетнамци живеещи в България:
- Мамо, искам кученце за Коледа!
- Не може, ще ядеш свинско, както всички останали!

Добавен преди 4 години 11

- Скъпи, толкова ме е страх да скоча с парашут...
- Ми скочи без него бе слънце...

Добавен преди 4 години 9

Влизам в аптеката.
- Дайте ми нещо за глава.
Аптекарят:
- Нож или въже?

Добавен преди 4 години 26

Превързвайки главата на мъжа си, когото бе цапардосала с тигана, тя каза:
- Не знам, какво щеше да правиш без мен?

Добавен преди 4 години 15

- Мамо, мамо, а пък кучето ми нагриза обувките!
- Тогава трябва да го накажем.
- Аз вече го наказах. Изпих му млякото от купичката!

Добавен преди 4 години 8

Сополите в детската градина са като ъпдейтите на Windows 10. Никога не можеш да ги спреш сам.

Добавен преди 4 години 17

Между двама приятели:
- Вчера те видях с една жена в твърде деликатна обстановка.
- Да, това беше жена ми!
- А-а... Слава Богу, щото се изплаших за теб. Мислех си, каква ли трябва да е жена ти, че да тръгнеш с тоя урод?!

Добавен преди 4 години 12

Веднъж дядо ми каза:
- Ако обичаш нещо пусни го на свобода.
После се засмя и добави:
- Е*авам се, дръж здраво прасето да не избяга!

Добавен преди 4 години 21

Гледам във Фейсбук се подаряват кученца, котенца. Питам се, дали някой не подарява прасе около 200 килограма?

Добавен преди 4 години 21

Докторът:
– Господине, изглеждате много зле, да не ви е блъснал камион?!
– Не, докторе! Седя си аз в хола, зяпам си телевизия, а жената от кухнята ме попита нещо за приятелката си Валерия. Аз пък да взема да чуя "батерия" и отговорих, че вчера съм я напълнил за два часа. Последно си спомням, как една тава летеше към главата ми...

Добавен преди 4 години 12

Прибира се съпругата в къщи и заварва картинка. Детето реве, а бащата яде шоколад.
- Защо плачеш моето момче? Тати не ти дава шоколад ли?
Бащата:
- Не дава мама, а тати шоколад не дели!

Добавен преди 4 години 8

- Гражданино, защо шофирате пиян?
- Жената роди.
- Ааа... какъв е този труп в багажника?
- От него роди.

Добавен преди 4 години 18

Канибалите хващат турист, палят огъня, набутват го в казана и питат:
- Как се казваш?
- Какво ви интересува, нали ще ме ядете?
- Как какво, а какво да пишем в менюто?

Добавен преди 4 години 12

Всеки покойник на Еверест някога е бил адски мотивирана личност...

Добавен преди 4 години 22