В едно семейство - и двамата съпрузи...
В едно семейство - и двамата съпрузи били футболни фенове.
Каквото и да се случело в живота им - веднага го свързвали с Великата игра. Веднъж, докато бил в леглото, мъжът пр*днал. След което обявил:
- Един на нула за мене!
Жената също изпуснала газове:
- Изравнявам!
Съпругът отново се изрязал подобаващо:
- Повеждам с два на един!
Благоверната изгърмяла като китайска пиратка:
- Изравнявам! Резултатът е два на два!
Пичът се напънал зверски, твърдо решен да даде най-доброто от себе си. Но тук се случило нещо непредвидено. От прекаленото усилие - вместо да пр*дне се наср*л! След което се надигнал в леглото и обявил:
- Край на полувремето и смяна на полетата!
14
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Мъж влиза в плод-зеленчук. Гледа - пет вида ябълки, на вид еднакви, а с различни цени. Попитал продавача `ква е тая работа.
Продавач:
- Ами, едните са с вкус на ябълка, другите на банан, третите на ананас.
Мъж:
- Добре де, ами тия, най-скъпите?
Продавач:
- О, те са с вкус на ваг*на...!
Мъж:
- Я дай една...
Отхапал той, сдъвкал...
- Абе, т`ва мирише на г*з...
Продавач:
- Че завърти я малко де...
30
- Скъпи, та ти имаш ере*ция!
- Не пипай! Т'ва е за Нова година!
21
- Нали каза, че ще получа орг*зъм, бе?!
- Е, че нали получи, що го изплю?!
23
- О, премъдри учителю! Как да стигна до Истината!
- Какво да ти кажа, момче...
Когато бях двайсетгодишен - заживях като отшелник в гората. И по цял ден медитирах! Медитирах при слънце, при дъжд, при вятър, при сняг, при мъгла, при градушка... И след цели тридесет години - получих просветление!
- О, премъдри учителю! Прекланям се пред твоя духовен подвиг! И в какво се състоеше просветлението?
- Ами, осъзнах, че младостта ти се дава, за да еб*ш, а не да медитираш!
31
- Мамо, мамо, защо хипопотамът се е качил върху другия?
Майката бързо отговаря на неловкия въпрос:
- Защото си е навехнал крачето и другият му помага да ходи!
- Те, т'ва е...! Ти му правиш добро, а то те е*е...!
31
Тя:
- И к'во, само минута кучешката и толкова ли беше?
Той:
- Това са седем минути в кучешки години.
24
Муцка, предложиха ми главната роля в немски сериал!
- Но ти не знаеш немски.
- Няма проблем, трябва само от време на време да казвам "Я, Я, Вундурбаа"!
8
От малки ги учат "Пожелай си нещо и духай"!
И после... защо през 10 дни са в Дубай!
26
Ако мъж прави се*с по-малко от 12 минути, трябва да му се съставя акт за превишена скорост!
21
Дядо казваше: "Кел файда, че ти е до коляното, като не ти e до пъпа..."
32
Ако заплатата ви е нередовна... и с*ксът нЕма да ви е редовен
15
Две дечица, момченце и момиченце, спорят помежду си:
- Моят татко има огромна стерео уредба!
- Мама също има такава уредба!
- А пък татко си има кабриолет!
- И мама има кабриолет!
Момченцето решило да приключи спора:
- Да, ама татко има п*шка!
- Мама също има!
- Как така, майка ти не може да има п*шка?!
- Има, има... В чекмеджето!
20
ТВ състезание, съпрузите влизат по отделно и трябва да отговорят еднакво на въпроса на водещия за да продължат напред! Влиза мъжът.
Водещия:
- Кога за последно правихте с*кс със съпругата си?
- В неделя!
- И къде?
- В кухнята!
- Добре, седнете тук, да влезе госпожата!
- Кога за последен път правихте с*кс със съпруга си?
- В неделя!
- И къде?
Жената, видимо смутена не отговаря, върти се, водещия я подканва, публиката я окуражава, но тя не отговаря!
Тогава се обажда мъжът: Давай, давай, аз вече казах!
- Ами..., в дупето!
36
- Добър ден, ние сме фирма за бързи кредити, желаете ли да ползвате нашите услуги?
- Не!
- Защо, имате лош опит ли?
- А вие желаете ли да ви го тура в г*за?
- Не!
- Защо, имате лош опит ли?
47
Прибира се мъж от командировка, а жена му с любовник.
Оня, като го видял на вратата, хукнал да бяга. Нашият го хванал за пиш*ата, но онзи му се изплъзнал. Извадил съпругът пищова и започнал да стреля по него.
На другия ден го среща комшията и го пита:
- К'во става?
- Абе, хванах жена ми с любовник.
- И?
- И... не стига, че я нае*а, а аз му избърсах оная работа... ами накрая го изпратих и като войвода!
16