Отива един за риба. Сяда и мята...
Отива един за риба. Сяда и мята - нищо. Другият до него хвърля, вади, хвърля вади...
- Брато, как го праиш, бе?
- Ами... как да ти кажа. Забравих си един ден червеите в джоба, заедно с едни хапчета за трипер и оттогава, като ги овалям, ей така кълве.
Скача оня и право в аптеката:
- Две опаковки хапчета против трипер.
Аптекарката загрижено:
- Хванахте ли?
- Не, но знам едно място, дето със сигурност ще хвана и то не веднъж.
10
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Как е в Англия? Беше ли ти трудно с английския?
- На мен не, ама на англичаните...
20
Когато всичко се скапе, кажете:
- "Всичко върви по план!"
Много па знае някой, какъв е планът!
28
Ех... Умря Фройд без да ни обясни, какъв им е проблемът на тези, дето сами си лайкват постовете...
8
Срещат се двама приятели в понеделник сутрин и единият веднага подхваща разговора:
- Значи, братче, жестоко си прекарах уикенда... В петък вечер се обадиха едни приятели... качихме се на Витоша... и цяла събота и неделя такъв купон в една вила... а бе направо не е истина... Ядене, пиене, жени... с две думи - голем купон...
- Е що не ми се обади, бе?! Аз се мотах безцелно вкъщи цял уикенд... а можех да дойда и аз! - казва другият.
- Ааа, не става! Ние сме се разбрали... само по един човек от семейство...
23
- Лили има 1200 приятели във Фейсбук. Всяка седмица добавя още 150. Математически погледнато, какво има Лили?
- Хубави ц*ци.
19
- Какви сладки момченца... братя ли сте?
- Не, близнаци и сме на пет.
- Е близнаците не са ли братя?
- Не винаги. Например, ние сме сестри!
18
Казват:
- "Ако една врата се затваря, друга се отваря".
Ако и при вас е така, значи шкафовете ви са за ремонт!
21
Разговарят приятели:
- Как да научиш момиче да плува?
- О, това е цяла наука! С едната ръка я хвани за талията, а другата подложи под гърдите ѝ...
- Глупак! Питам те за сестра ми.
- Така кажи. Бутни я в басейна и хвърли един пояс.
25
От малка обичам неделите... Няма нищо по-хубаво да си легнеш набит, къпан и в нови чаршафи...!
7
13:
- Аз съм най-лошото число!
666:
- Не, аз съм най-лошото.
2020:
- Ха ха ха!
26
- Как се казвате, момичета?
- Не му казвай, Иве!
- Споко, Ани, няма...
19
- Защо кантарът е сложен в ъгъла?
- Там ще си стои тоя глупак, докато не ми се извини!
12
Играейки си с кранчето за студената вода в кухнята... Любо се научи да настройва пеенето на жена си под душа.
17
Жена с къса пола и прашки мие прозорците.
Съпругът:
– Хайде смъквай се от там вече!
– Що?
– Щото, вече те гледам в You Tube как ги миеш, но от друг ъгъл...
12
Жена сънува, че я гони мъж. Тя бяга, той я гони. Уплашена и задъхана се спряла и му казала:
- Що ме гониш бе?
Той:
- Че отде да та знам ма, ти ме сънуваш!
14