На едно семейство им ограбили апартамента...
На едно семейство им ограбили апартамента няколко пъти и те решили да си вземат куче. На сутринта съпругът отишъл на работа, а съпругата - в магазин за домашни любимци. Там и предлагат все породисти кучета - пазачи, но тя не харесва нито едно. Накрая се спира пред едно дребно пинчерче.
- Какво е това? - пита тя.
- Ами това е куче нинджа! - отговорил магазинера.
Жената поискала демонстрация. Магазинера поставил пред пинчера един стол и подал команда:
- Куче нинджа - стол!
Кучето нинджа скочило върху стола и за нула време го превърнало в стърготини и трески.
- Ще го взема! - казала впечатлена жената.
Вечерта съпругът се върнал от работа.
- Взе ли куче, жено?
- Да, взех едно много хубаво.
- Покажи ми го!
Жената показва кучето.
- Господи, какво е това? - съпругът е ужасен.
- Ами това е куче нинджа! - отговаря съпругата.
- Куче нинджа, оная ми работа...
12
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
В детската градина, момиченце и момченце седят на гърнета.
Момиченцето пита:
- Ти какво си, момиче или момче?
- Не знам.
- Аз мога да разбера. Стани и ще ти кажа... Я, момченце си!
- Как разбра?
- На момчетата чорапките са сини.
7
Брато, това че не отговаря на съобщенията ти, не означава, че вече не те обича! Може би, прави с*кс с някого?!
9
На една баба и изписали анални свещички за хемороиди. Прибрала се вкъщи, и помолила внучето да и помогне:
- Баби, сега аз ще се наведа, а ти пъхни тази свещичка отзад.
Вдигнала фустата тя, свалила килотите и се надупила, а внучето попитало:
- Бабооо, в хралупката ли да я пъхна или да я дам на пуяка???
19
Катаджия спира прост*тутка за превишена скорост:
- Еее сега кво прайме?
- Ми нищо г-н старшина пари ли ще искате или да свалям гащите?
- А бе я по добре пари, че гащите може да не ми станат!
12
Когато се зададе въпроса, какво е четно число, учителките обикновено отговарят:
- Това е число, което се дели на 2.
Е, мили учителки, според вас числото 69 четно ли е, защото според мен Е и се дели точно на две...
6
Влизам във Фейса, гледам, чета разни статуси и си мисля:
- От толкова свестни момичета, човек една к*рва не може да намери!!!
9
Обективно погледнато, най-голямото преимущество на любовницата е, че с нея спокойно можеш да поговориш за недостатъците на жена ти. Яяя, пробвай да поговориш с жена си за недостатъците на любовницата...
16
На това място, с което мъжете разсъждават, жените имат дупка. Затова жените имат по дълбоки мисли.
4
Мъж с приятелката си в леглото, на зазоряване.
Тя:
- Хайде още веднъж?!
Той, (съгласен, повдигайки одеалото):
- Е, ходи там... Разберете се.
7
Ако природата в безкрайната си мъдрост не беше създала малките п*шки, кой щеше да си купи БМВ?!
14
Мъж и жена се разхождат из града. Покрай тях минава мъж и поздравява, леко повдигайки шапката си.
Съпругът:
- Видя ли, колко е вежлив?
- Вежлив, а хърка като общ работник!
12
Меракът умира последен... Седели две 88 годишни жени в стаята на своя връстница, на която и оставало малко живот и си говорели:
- Ееееех Пено, помниш ли Дочо пъдаря, какво парче вадеше - педя, педя и половина.
- Ах Мито, ти ако знайш на попа какъв беше, ей като оная главня в огъня...
Жената от леглото се размърдала и рекла. Повдигнете ме, да вида... главнята...
13
Всеки мъж, когато отвори фото албум на красива жена с етикет "Моето котенце", остава разочарован.
8
Едно време беше лесно - щом сме се целунали, значи вече сме гаджета. Сега се скъсваме от с*кс и пак не знаем какви сме...
16
От всички книги за сътворението на човека най-много ми харесва Кама Сутра.
4