Двама психолози обменят опит...
Двама психолози обменят опит:
- Като ми дойде нов пациент, винаги го питам дали играе шах. Ако не играе - казвам му да започне активно. Ако играе - казвам му веднага да спре.
- Защо?
- И аз не знам защо, но помага в 80% от случаите.
0
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Психиатър прави забележка на пациента:
- Закъснявате! Тъкмо щях да започна без вас!
0
При психиатъра. Въпрос:
- От кога се чувствате като овца?
Отговор:
- От малко агънце.
0
Водят малко момиченце при психиатър.
Започва прегледът. Психиатърът я пита:
- Как се казваш?
- Петя.
- А на колко години си?
- На 5.
- Кой сезон е сега?
- Лято.
- Е как лято, вчера вози ли се на шейна?
- Возих се.
- А прави ли снежен човек?
- Правих.
- Е какво лято е сега!
- Скапано!
0
От медицинския картон:
"Няма психически заболявания. Просто е глупав."
2
При психиатъра. Въпрос:
- От кога се чувствате като овца?
Отговор:
- От малко агънце.
1
Семейна двойка седи на брега на езеро: залез, птички пеят, лебеди плуват, цветята ухаят - въобще пълна красота. Мъжа, развълнуван от нахлулите го чувства:
- Скъпа, хайде... да се разведем...
0
Един мъж отива на околовръстното и се спира пред една кака:
- Кажи какво правиш за 20 лв?
- Всичко правя, бате, всичко, кажи само какво искаш?
- Качвай се с мен в колата и идвай тогава да леем бетон!
1
Две полуглухи баби си говорят:
- Ма да наеш Гицке, отювам на пазара на Римската стина и глйедам ени моркови ма те такива дребни, спичулиясани (показва с ръце), ша знаиш на нищо не приличат.
- Нищо Пйено нищо, може да е добър по душа.
0
Той:
- Имаш ли пари?
Тя:
- Разкарай се!
Той:
- Аз имам.
Тя:
- Е, извинявай...
0
Една дама седи в сладкарницата. Вратата се отваря и влиза един пудел. Купува си шоколадов сладолед и излиза.
-Това не е за вярване! - казва дамата на сервитьора.
-Да, наистина е странно, досега винаги си е поръчвал малинов!
0
Чех поканил сръбския си приятел на гости и му показал забележителностите на Прага. На следващата година чехът върнал визитата и сърбинът започнал да го развежда:
- Овде наша нова опера.
- Мааме в Праци (Имаме я в Прага).
- Овде наш нови штадион.
- Мааме в Праци.
Накраят сърбинът му показал два валчести камъка и с гордост казал:
- Овде са муди наш Марко Кралевичи.
- Мааме в Праце.
- Маате курец - овде са муди.
0
Въпрос:
- Защо слонът е сив, голям и набръчкан?
Отговор:
- Защото ако беше малък, бял и гладък, щеше да е аспирин.
0
Летят си два шоколада - мъжки и женски. Кой е мъжкият?
- Този с лешниците...
0
Психар влачи кашон. Санитар го пита:
- Абе Иване, к'во е т'ва куче бе?
- Какво куче бе, това е кашон - не виждаш ли?
- О, да, извинявай. - казал санитарят.
След като си тръгнал психарят се обръща към кашона:
- Ей, Шаро, пак го изиграхме...
1
Една жена си била сама в къщи, когато влязъл крадец. Тя започнала да вика:
- Крадеееееец, крадееееец, крадееец, крадеец..., ей, крадльо!
1