В кръчмата на Бай Вълчо се събрали...
В кръчмата на Бай Вълчо се събрали трима ловци.
Заговорили се и взели да се хвалят с уменията на кучетата си.
- Отивам веднъж на лов - пушката съм взел - патроните съм забравил.
Дадох на кучето да помирише пушката и то ми донесе патроните.
Вторият рекъл:
- И на мен ми се е случвало, отидох на лов - патроните съм взел, а пушката съм забравил.
Подуши кучето патроните и те ти го след час - носи ми пушката.
Третият казал:
- Аз пък, у неделята, с жената отидохме на езерото да поплуваме и да се разхладим, че не се живее у тея жеги. Ама тя взела, че си забравила банския. Накарах Шаро да я подуши отдолу и му бих един шут!
Ей, не мина и полвин час и те ти го влачи Кире - комшията за таш*ците!!!
15
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Разговор по с*кс-телефон. Мацката:
- Бавнооо си облизвам устните. Те са сочни и чувствени...
Клиентът (лъска яко):
- О, да! Обичам сочни и чувствени устни!
Мацката:
- Бавноооо си разкършвам шията. Тя е бяла и тънка...
Клиентът (лъска още по-яко):
- О, да! Обичам бяла и тънка шия!
Мацката:
- Бавнооо си свалям сутиена. Отначало изскача едната ми гърда. Тя е огромна и напращяла...
Клиентът (спира да лъска):
- О, не! Предпочитам малка, но стегната!
Мацката:
- Хи-хи-хи! Имаш страхотен късмет, жребецо! Другата ми гърда е точна такава - малка, но стегната!
22
- На мен като ми стане и могат да му кацнат 10 врабчета едно до друго.
- Ееее, чак пък 10?
- Добре де, десетото стои на един крак...
14
Попитахме 100 мъже:
Какво ви допада когато Ви духат?
5% отговориха гледката, 20% усещането, 75% тишината.
41
- Всички ми казват, че си кръстосвам краката по-елегантно от Шарън Стоун!
- Вярно е, ама ти се виждат таш*ците бе, Пешо!
45
Един скръндза заминавал за чужбина. Жена му почнала да се мазни:
- Милооо, какво подаръче ще ми донесеш оттам?
Пинтията разперил ръце:
- Ще ти донеса, аз, ще ти донеса... Един еееей-такъв голям х*й ще ти донеса!
Жена му отговорила:
- Супер! Ама на границата - заври си го целия в г*за да не го намерят митничарите!
27
Монах и монахиня пътуват с камила из пустинята, а камилата да вземе, че да издъхне. Трагедия.
И тук монахът казва на монахинята:
- Е, явно тук ще умрем, но дай да си представим, че вече сме в рая - да свалим тези окови дрехите си и да чакаме всевишната благодат!
Свалят дрехите си, а монахинята гледа монаха в областта между краката и пита:
- А какво е това???
- Това, сестро моя, е коренът на живота. Ако го поставя в теб, ще се роди живот.
- И КАКВО ЧАКАШ!!! ПОСТАВЯЙ ГО В КАМИЛАТА И ДА ТРЪГВАМЕ!!!
19
Бабите клюкарки сплетничат на пейката пред блока:
- Ма Пено, ти видя ли надписа на блока "Ваня е к*рва?"
- Абе, видях, ама то имаме в блока три Вани, че се чудя... Едната работи в производството, едни нощни смени... Другата студентка и за нея е ясно... Ама третата учителка, омъжена, една скромна женица...
- Е, тя е де!
- Ти пък откъде разбра?
- Ами точно тя триеше надписа...
32
Оженили се глухонеми. Първа брачна нощ. В тъмното не виждат какво си "говорят" и нищо не се получило.
На сутринта младоженката с ръце казва на мъжа си:
- Скъпи, така няма да стане при нас. Нека се договорим: ако искаш да правим с*кс през нощта ме ощипи леко по дясната ц*ца ако не искаш - по лявата.
- Това е отлична идея - сигнализирал с пръсти той - Нека я разширим малко. Ако ти искаш да правим с*кс - дръпни ми два пъти члена. Ако не искаш - 50 пъти.
27
Нашенка посещава световноизвестен индийски с*ксолог:
- Никой не иска да прави с*кс с мен! Дори на срещи не искат да ме канят...
- ОК, сваля гащи и друго.
Жената се съблича гола.
- ОК, лази бързо до края на стая.
Жената пълзи до другия край на стаята.
- ОК, лази бързо към мен.
Жената се връща при него лазейки.
Докторът клати глава:
- ОК, проблем мощен... най-тежък случай... ти има МАБАШ вирус болест.
Жената притеснена:
- Какво е МАБАШ вирус?
Индиецът специалист обяснява с тежък акцент:
- Това, кога лице мабаш кат г*за...
25
Клиент:
- Едно кафе с мляко.
С*кси сервитьорка носи чисто кафе... вади едната гърда и цвръц.
Клиента:
- Сега една сливова!
38
Китаец влиза в един публичен дом в Амстердам и вика:
- Искам за 1 час, но искам да свърша 40 пъти и да влизам и да излизам от стаята след всяко свършване.
На мадам и се сторило малко странно, но се съгласила за 150 евро. И така онзи свършвал, излязъл и се върнал... След 39 път не се върнал.
Излязла мадам на улицата и питала един минувач:
- Един китаец да сте видели?
- Един не, но току що един автобус с китайци тръгна от тука!
38
- Докторе, мъжа ми много хърка!
- Ако правите по-често с*кс, няма да хърка толкова.
- Ама той по време на с*кс хърка!
21
Чукчата си купил шкаф. Отваря вратата, а там - огледало.
- А, брат ми дойде на гости!
А жена му поглежда зад гърба му:
- И води някаква ку*ва!...
29
Диригентът на един оркестър попитал:
- Къде е първата цигулка, бе? Не можем да започнем генералната репетиция без него!
Един музикант се обадил срамежливо:
- Ами, с извинение - той в момента маст*рбира!
Диригентът се фламбирал:
- Каквооо?! Изобщо нямаме време за тия глупости!
И се втурнал към тоалетната!
Там заварил смайваща гледка! Въпросният тип се бил разпищолил и се бил отдал на ръчен труд!
Диригентът се хванал за главата:
- Божеее, и това ми било първа цигулка! Я, лакътят - малко по-високо! И с китката - малко по-гъвкаво!
24
Пред св. Петър стоят четири дами. Контролният въпрос е с колко мъже са спали.
- Който ми е поискал, не съм отказвала.
- ОК. Влизай. Търси група I.
- Който ми е харесал...
- Група II. Влизай.
- С мъжа си и с любовника.
- Група III.
- Само с мъжа си...... Бясно тракане по клавиатурата...
Вдига телефона:
- Шефе, тук една спала само с мъжа си! Какво да я правя?
- Няма заради нея да отваряме нова група. Тегли и една патка и я пращай в трета.
32