Семейство мамути се прибира след...

Семейство мамути се прибира след ваканция в Африка и пише отзив в група "Пътешествия из ледена епоха":
- Скъпи приятели, бяхме за две седмици в Африка. Почивката ни беше пълен дизастър... Ужасна жега. Персоналът беше от някакви маймуни. И навсякъде беше пълно с разюздани скинари, които постоянно задиряха двете ни дъщери - тинейджърки!

Добавен преди 4 години 10     Оценка: 1 от възможни 10 - общо: 254

Още яки вицове

- Виж, сърничка! - възкликна тя.
- Па я гле'ам козътъ у двора и си викам, таа е прекалено гражданка за мене!

Добавен преди 4 години 14

Адвокат посещава беден англичанин, вади от папката официален документ и започва да чете:
- Поръчано ми е да ви съобщя, че е починал ваш далечен роднина и цялото му имущество е завещано на вас. Получавате имението заедно с всички заобикалящи го гори, сто хиляди лири стерлинги и любимото му куче.
Наследникът дръпва от лулата си, изпуска облак дим и пита:
- А каква порода е кучето?

Добавен преди 4 години 18

В Австралия подскача женско кенгуру. Спира се на всеки 100 метра и малък пингвин се показва от торбичката му. Той повръща много зле.
В Антарктика, в средата на група пингвини, седи малко кенгуру. То киха от време на време, кашля и повтаря:
- "Да я е*а тази програма за обмен на студенти."

Добавен преди 5 години 31

Заека толкова дълго не беше имал зайкиня, че в гората даже вълците се страхуваха от него...

Добавен преди 5 години 14

- Стефчо, към коя група животни се отнася кобрата очиларка?
- Много ясно госпожо, към групата на късогледите!

Добавен преди 5 години 9

Паднал ловец в дълбока преспа.
- Боже, ще трябва ли да кисна тук до пролетта?
- Бе, ти си голям оптимист! - изревала мечката.

Добавен преди 5 години 17

Таралеж срещна голямата си любов под мишниците на дебел тираджия!

Добавен преди 5 години 13

По соц време:
- Дядо, дядо, вярно ли е че слоновете могат да летят?
- Кой ти ги говори тия глупости, бе Иванчо? Де се е чуло и видяло, слон да лети?
- Ами на Жорко дядо му го прочел в "Работническо дело"!
- Е, да лети, да лети колко да лети - най-много 10 метра да лети.

Добавен преди 5 години 21

Съседката има папагал. Много талантлив! За кратък период от време се научи да имитира звука на звънеца. И горката съседка по двадесет пъти на ден ходеше да отваря вратата. След време, на рождения и ден и подариха куче. Оказа се страхотен подарък, защото кучето лаеше само когато реално на вратата се звънеше. И ходенето непрекъснато до вратата спря. Съседката не можеше да се нарадва на кучето. Но кратко продължи нейното щастие. В съкратени срокове папагалът започна да "звъни", а след това и да лае.

Добавен преди 5 години 14

- Тате, гаджето ми искаше да ѝ подаря коте. Купих ѝ едно красиво, гальовно и пухкаво, но тя премисли и не го иска вече. Какво да правя с животното?
- Сине, върни животното на родителите! А котето си го остави в къщи...

Добавен преди 5 години 22

Купил един мъж крава. След време я води при ветеринаря:
– Какъв е проблема? - пита доктора.
– Ами млеконадоя е добре, храни се добре, послушна е... в общи линии всичко е нормално, но когато я заведа при бика – сяда си на задницата и не мърда…
– Да не сте я купили от Джулюница?!
– Да, от Джулюница, а как се досетихте?!
– Жена ми е от там…

Добавен преди 5 години 20

- Как може охлюв да го хване ток?
- Като погледне в контакта.

Добавен преди 5 години 11

Вече второ поколение котки не знае какво е да спи върху топъл телевизор!

Добавен преди 5 години 27

Една немска овчарка, един доберман и една котка умрели и попаднали в рая. Стоят тримата пред Господ, а той - любопитен да разбере в какво вярват животните пита всеки един:
- В какво вярваш, немска овчарко?
- Вярвам в обучението, в лоялността и подчинението към моя господар.
- Браво, седни от дясната ми страна. А ти, доберман, в какво вярваш?
- Аз вярвам в обичта и грижата, която дължа на господаря си.
- Много добре, ти ще седиш от лявата ми страна. А ти, котко, в какво вярваш?
Котката го изгледала и отговорила:
- Вярвам, че ти си ми седнал на мястото.

Добавен преди 5 години 30

- Тате, дай ми пушката да ходя в гората за лов на мечка!
- Няма! Аз съм ходил на лов за мечка с копие, дядо ти е ходил с копие, а ти с пушка!
- Тате, 2019 г. сме, стига с тези копия! Дай ми пушката!
Дал му бащата пушката. Отива в гората сина и изведнъж като му изскочила мечката, като се изправила на задни крака и изревала той хвърлил пушката и избягал до къщата.. Баща му го пита:
- Сине, къде е пушката?!
- Ами.. Като изскочи мечката я изпуснах и я загубих!
- Зае*и. Сега в гората хич вече не можем да отидем. Доскоро мечката имаше само две копия, а сега и една пушка...

Добавен преди 5 години 21