Петър Вучков в "Минута е много...
Петър Вучков в "Минута е много": "Кой въпрос избирате?"
Състезателят (мотае се три минути): "Вторият от ляво."
Вучков (отваря плика): "Такааа....С вас ще се състезава Оливие Карабаджаков от Симитли. Благодарим ви, г-н Карабаджаков. Какво е ми*ет?".
Състезателят (чеше се 25 секунди): "Ъъъъ....тц, ух, кажи го дей...ъъъъ...".
Човечето с ципчето: "Нннниама вввреме!".
Състезателят (бясно към човечето): "Млъкни бе, датъйбъ у устата!"
Вучков(към публиката): "Ама защо не пляскате! Браво! Правилен отговор!!!"
1
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Една мацка се замислила, съвсем изключила от реалността. От това замечтано състояние я изкарва нейна приятелка:
- Какво? За с*кс ли си мечтаеш?
- Как се досети?
- Качила си си краката зад главата.
0
Смехът удължавал живота с пет минути, а с*ксът удължава члена за 15 минути.
Извод: малкият член удължава живота с пет минути.
0
Онзи ден сестра ми ме хваща да лъскам и ми разправя че съм извр*тен.
Вчера аз влизам в стаята и я хващам как тя масту*бира
И тя пак ми разправя че съм извр*тен?!?
Не е честно това...
2
На световен конгрес по с*ксология,показват феномен с 2 члена,
1 малък и 1 голям.Задават му въпроси:
- Как се справяте и с двата члена?
- Много лесно,разпределям им задълженията справедливо.
Големия го ползвам за груб,дълъг с*кс със селянките,
а с малкия,любя нежно и символично,гражданките.
След края на демонстрацията,Д-р Марийка Иванова,кани Феномена
в хотелската си стая.Той веднага вади малкия си член.
Д-р Марийка,го поглежда предизвикателно:
- Не ме гледай,че съм доктор и,че нося капела,и аз съм от селата !
0
На осми март мъж отива при улични прос*итутки и казва:
- Честит празник, СКЪПИ жени!
2
Азис на лекар.
- Не знам защо,но много се изпУтявам на сцената,какво да правя?
- Като за начало,добре е да спреш да се изгъзваш!
0
Имам идеална жена.
Нито веднъж с нея не съм се карал.
Пере, готви, чисти..винаги е с мен, готова да помога.
Разбира ме, както никой друг. Живеем си в хармония,
О-о-о! А какво прави в леглото!
Искам да те поздравя за осми март, моя любима дясна ръка!
1
Сексолог му препоръчва да си потяпя члена в чашка прясно мляко всяка вечер по 10 мин. Русата му жена, го сварва в странната поза.
- До сега си ми показвал само как се празниш, сега разбрах и как се пълниш.
1
Осмомартенски привет,
практикуващи ми*ет.
Да сте живи, да сте здрави,
сперма да ви не удави.
Светльо Хиподилски по повод празника!
0
- При тези цени на цветята покрай осми март по-скоро бих купил един вибр*тор.
- За жена ти ли?
- Ти пък, за търговците на цветя...
0
Между приятели:
- Защо си така загрижен, днес е празник, усмихни се.
- Обещах на жената, че за празника, ще я любя 8 пъти, и се чудя
как да стане тази работа?
- А бе тегли и едно дълго еб*не, пък тя да си го дели на части!
1
Днес се събудих с усещането за идващата пролет. Усещането се беше показало от гащите и пречеше да спя.
1
Граждани, БДЕТЕ!!!
Пролетта идва!!!
И обратните имат хормони!!!
0
Две баскетболистки си говорят:
- Ти какви противозачатъчни ползваш?
- Табуретка.
- ?!
- Моя приятел е дребен, и когато се чукаме той се качва на табуретката. А аз гледам - почнат ли да му се разширяват зениците изритвам табуретката...
0
Два червея си говорят:
- Леле, гледай - групов с*кс!
- Какъв групов с*кс, бе! Това са спагети!
0