Съдят двама наркодилъри. Съдията...
Съдят двама наркодилъри.
Съдията:
- Давам ви една седмица възможност да си намалите присъдата. За целта трябва да откажете поне 5 човека от употреба на наркотици.
Ако откажете 10 и нагоре - свободни сте. След седмица.
Първият:
- Ваша светлост, отказах 10 човека. Ползвах метода на кръговете.
- Обясни!
- Събрах ги, нарисувах на стената два кръга - малък и голям. Обясних им, че големият кръг е мозъка им преди наркотиците, малкият - след.
- Свободен си!
Вторият:
- Ваша светлост, отказах 175 човека. И аз ползвах метода на кръговете.
- Много бе!? Обясни!
- Събрах ги, нарисувах на стената два кръга - малък и голям. Обясних им, че малкият кръг е ануса им преди пандиза, а големият - след.
24
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Един пич казва на едно гадже с много малки ц*ци:
- Сега ще ти разкажа един виц, ама толкова смешен, че чак ц*ците ще ти паднат от смях! После демонстративно поглежда към деколтето ѝ и добавя:
- Ама ти май си го чувала вече!
20
Видове оргазъм:
1. Кл*торен.
2. Ваг*нален.
3. "Господи, свършвам ли или това е странен спазъм следствие на коремни преси?!" Каквото и да е, по-добре да не викам във фитнеса...
4. Малката ми черна рокля все още ми става.
7
Правилото за употреба на пълния ЧЛЕН:
- Слага се задължително ОТЗАД на извършителя на действието.
9
Комшийка Пена към Кире:
- Жребецо мой, ши ма затретяш ли бустерно ил` дъ са загащвам?
16
Чушка ако не люти, краставица ако не горчи, жена ако не гълчи и мъж ако не мълчи... Е*и ги!
17
Не мога и не мога да си обясня, как едно време са е*али без телефони?
11
Трима приятели седят в една кръчма. Пият си ракията и спорят.
Първият казва:
- Аз сам такъв инат, че жената като ме ядоса по един месец не ѝ говоря.
Вторият казва:
- А аз съм такъв инат, че като ме ядоса по три месеца не ѝ говоря.
Третият:
- А аз съм такъв инат, че жената като ме ядоса първата брачна нощ и не съм я е*ал до сега, вече 15 години!
А другите двама:
- Стига бе, 2 деца имаш!
- От инат не питам от кого са?
17
Влиза мъж в салон за татуировки. Стеснява се, изчервява се. Майсторът-татуировчик пита:
- Какво ще желаете?
- Хм, искам татуировка на х*я... хм, на члена така да се каже!
- Не се притеснявайте! Има и такива поръчки и си е съвсем нормално. Какво да бъде? Нещо особено ли?
- Не, пак член, но по-голям!
7
- А бе Тоше, чувам че ти е голяма оная работа?
- Аз пък съм чувал, че жена ти е голяма клюкарка.
19
Чувството да те събудят със с*кс - неповторимо! Благодаря Ви, скъпи съседи.
14
- Мила, айде да поиграем на с*кс игрички.
- Ми, айде!
- Ти ще си докторката, а аз болния!
- Добре!
- Чук, чук... добър ден, докторке. Цял ден ходя възбуден, не ми спада ерекцията. Помагайте!
- Събуйте се, обаче знайте, че не работя със Здравната Каса. Плаща се.
17
П*рно звезда се изповядва:
- Отче, съгреших!
- Знам, гледах...
17
Lidl. Касата. Добре облечена баба. Момчето касиер:
– В брой ли ще платите?
– Е, да! Вече съм стара за в натура.
24
Само венерическите болести са от удоволствия, всички останали са от нерви.
23
На една колежка и се пада на изпит дисекция на п*нис! И тя реже, реже и не спира! Професора пита:
- Какво търсите колежке?
- Костта!
- Кажете на вашия приятел, че се прекланям пред неговата мъжественост!
27