Татко, защо всички картини имат...
- Татко, защо всички картини имат рамки?
- Ами... За да знаят художниците докъде да рисуват.
0
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Мъж оставил колата си на паркинга пред блока, като на предното стъкло сложил бележка:
- "Резервоара е празен, касетофона го няма, двигателя го откраднаха!"
На другият ден намерил друга:
- "Тогава за какво са ти гуми?"
0
Двама петгодишни си говорят:
- Абе моята сестра има рожден ден, какво да й взема?
- Моята имаше преди две седмици и аз й взех 50 лв. от касичката!
0
Чукчата - граничар. До поста му се приближава човек.
Чукчата вика:
- Стой! Ще стрелям!
- Стоя.
- Стрелям!
0
Крадец влиза в къща. В тъмното се чува загадъчен глас:
- И аз те гледам, и Исус те гледа!
Крадецът се услушва и пак продължава да си краде. Гласът отново казва:
- И аз те гледам, и Исус те гледа!
Продължил нашия човек да краде, но отново същия глас чува:
- И аз те гледам, и Исус те гледа!
Не издържал крадецът, и запалил лампата. И какво да види - папагал.
- Ти ли си бил, бе! А аз така се стреснах... Как се казваш?
- Гавриил.
- Че то това не е име за папагал!
- А, бе, то и Исус не е име за доберман, ама я го виж как те гледа ...
0
Нова Година. Дядо Мраз раздава подаръци. Кофти график, бърза като луд, няма време. Влиза през комина в поредната къща и какво да види - на леглото спи гола мадама.
Дядо Мраз мисли:
- Да се възползвам ли или да не се възползвам? Ако се възползвам - отидиде ми графика. Ако не се възползвам - не мога да мина обратно през комина...
3
- Защо да уча, татко?
- Ами за да пишеш някога домашните на децата си, сине.
0
Запознанство на един прием:
- Питърс! Промишленик - въглища и кокс!
- Приятно ми е - Стивънс! Директор на затвор - хляб и вода!
0
Две борчета излизат от ресторант и единият казва:
- Виж умрял гълъб.
А другия поглежда нагоре и пита:
- Къде, къде?
0
Вървели четирима пича. Единия на кокаин, втория на хероин, третия напушен, а на четвъртия напълно трезвен. Вървели си те по улицата и пред тях една стена. Първия казал:
- Хайде да я прескочим!
- Не, по-добре да минем под нея! - казал втория.
- Момчета, защо да се мъчим, тук ще купонясваме! - казал напушения.
Накрая трезвения не издържал:
- Абе, момчета, КАКВА СТЕНА!!!
0
В американски затвор водят престъпника към електрическия
стол.
- Дайте ми адреса на най-близките ви роднини. - казва палача.
- За да им изпратите моя прах?
- Не, за да им изпратя сметката за тока.
0
Дело за изнасилване. Съдията пита потърпевшата:
- А вие защо не викахте докато ви изнасилваха?
- Той ме изнудваше!!
- Как?
- Ами каза - "ако викаш, ще си го извадя".
0
Киркор и Гарабед лагеруват в гората. Една сутрин Гарабед се носи с убит петел и Киркор го пита:
- Ха, че с какво го уби тоз петел!
- С бумеранг.
Киркор е бесен:
- Леле, Гарабед, ако още веднъж ми пипнеш чорапите, ще ти строша одеялото в главата!
0
Човек се блъска с колата си в едно БМВ отзад. Онзи в БМВ-то си трае. На следващото кръстовище нашият пак се нанизва на БМВ-то. На следващото пак. Накрая оня от БМВ-то излиза и пита нашия човек:
- А бе, няма да се караме за глупости, ама кажи ми само едно! Как спираш, когато ме няма?
1
Съдия се обръща към един от свидетелите по бракоразводното дело:
- Господине, вие женен ли сте?
- Не, ваша милост, аз просто така си изглеждам...
0
В селски хотел над всички кревати са поставени табелки:
- Мястото е прекрасно, тишината - абсолютна, въздухът - свеж.
Ако не можете да заспите, обвинявайте за това нечистата си
съвест!
1