Модерен художник е на почивка в...
Модерен художник е на почивка в хижа в планината. Събужда се сутринта, отваря прозореца и поглежда навън. А навън е пролет, прекрасно утро, слънцето е изгряло, поточето нежно ромоли под прозореца, пчелички жужат наоколо, чува се песента на птичките, плодно дръвче се е окичило с розови цветчета, а в далечината на тучна зелена ливада, младо овчарче със свирка подкарва овцете на паша, чува се напевното им блеене, небето е кристално синьо с малки пухкави бели облачета... Художникът гледа всичко това и си мисли...
- Егаси и кича...
13
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
В магазин за мобилни телефони:
- Прощавайте, бихте ли ми казали каква е разликата между този и този телефон?
- Разликата между този и този телефон е, че това MP3-плеър, а това - фотоапарат.
11
Младеж щял да играе ролята на Адам в училищна пиеса. Отишъл при реквизитора за костюм. Той го поогледал и му дал едно смокиново листо. Момчето влязло да го премери и след малко го върнал:
- Малко ми е.
Реквизиторът му дал по-голямо, но се повторила същата ситуация. След поредният неуспешен опит, реквизиторът казал:
- А бе, пич, що не го преметнеш през рамо и не го играеш бензиноколонка?
5
Питам в М-тел:
- Имате ли картофи?
- Ама господине, тука нямаме и не продаваме!
-То и обхват нямате, ама продавате интернет!
20
Млада медицинска сестра е най-доброто, което може да даде безплатното здравеопазване.
12
Аз съм работохолик! Докато не ми излезе пасианса, не си тръгвам от работа.
14
Отива главният инженер на строителния обект и гледа - шахта, пет метра в диаметър и 50 метра дълбока, стълби и на дъното и светлина от прожектор.
- Какво е това чудо?!
- Ами по проект е така!
Инженерът взема проекта, обръща го на 180 градуса и вика:
- Това е фар бе, идиот! Фар!!!
12
Съдията към присъстващите в съдебната зала:
- Този, който продума, ще бъде изгонен от съда!
- Само така! - провиква се обвиняемият.
6
– Защо пиеш?
– Фирмено парти!
– А защо си сам?
– "ЕТ" съм...
13
Станка Арматуристката наложи на мъжа си тримесечен мораторуим за пиене. И горкото им кученце остана на двора без събеседник.
10
- Как пък един не се писа във фейса я водопроводчик, я тенекеджия! Все бизнесмени. Един чук няма от кого да поискаш...
14
– Жоре, къде си тръгнал?
– В Бюрото по труда, търся си работа.
– 'Що рискуваш така бе, баце!? Ако ти намерят работа, к'во ше прайш...
8
Пред магазинче за закуски:
- Извинете, каква е тази закуска чост?
Продавачката:
- Това е цената - 40 ст.
17
Влиза разярен клиент с парчета накъсани тапети.
- Искам среща с Управителя!
- Кажете, Господине
- Преди Коледа си купихме от вашите прехвалени самозалепващи тапети "Годишните времена". Залепихме ги, но към средата на март позеленяха, а ето - сега сме края на октомври - пожълтяха и опадаха! След няколко секунди:
- Аа-а-ааа... охххх... чак сега ми светна, зацепих!
7
Началник се кара за пореден път за нещо на един от подчинените си. По едно време подчиненият го прекъсва:
- Само едно не мога да разбера, защо ме мразите толкова?
- Нищо лично, аз и себе си мразя понякога...
- За вас - разбираемо е, ама защо мразите и мене?
11
Първият пилот говори на втория:
- Иди кажи на парашутистите да престанат да скачат! Все още не сме излетели...
10