В час. Децата разказват. Мими...

В час. Децата разказват.
Мими:
- Моят татко е катаджия, имаме много пари и живеем добре.
Петя:
- Моята майка е прос*итутка, имаме много пари и живеем добре.
Иванчо:
- Моя татко е тираджия. Ако не бяха катаджиите и прос*итутките, и ние щяхме да имаме много пари и да си живеем добре.

Добавен 5     Оценка: 1 от възможни 10 - общо: 244



« Предишен Следващ »

Още яки вицове

Един ден учителката попитала децата какви искат да станат. Всички деца се изредили и дошло ред на Иванчо. Той казал че иска да стане пед*рас нещастен. Учителката го попитала що. Иванчо казал:
- Ами кат хоихме с тате видяхме един мафиот със един хамър и сас мацки и татко му каза ей пед*рас нещастен.

Добавен преди 6 години 2 Преглед

Майката на Иванчо получава бележка от учителката му:
"...Иванчо е способно момче, но прекалено много мисли за с*кс и момичета...!"
Майката пише:
"...Ако намерите решение - съобщете. Баща му има точно същия проблем!"

Добавен преди 6 години 1 Преглед

Бащата хванал Иванчо да гледа п*рно и му се кара:
- Ти що гледаш тази п*рнография, а не учиш?
А Иванчо:
- Ми нали образованието ни било п*рнография!

Добавен преди 6 години 2 Преглед

Иванчо пита баща си:
- Тате, а презерватива може ли да се скъса?
- Виж в огледалото!

Добавен преди 6 години 1 Преглед

- Защо жените пикаят седнали?
- Защото няма за какво да се държат.

Добавен преди 6 години 1 Преглед

На мъжа атрибута му бил мноого голям и дебел (почти негърски), и като клецал жената много я боляло, но не смеела да му каже. Отишла тя на лекар, и след кратка справка, лекаря й предписал вазелин преди действието.
Прибрала се тя и тамън да се оправят, и тя извадила вазелина и се намазала където трябва. Мъжът като загрял какво прави жена му, хванал едно въже и почнал да го намотава около х*я си.
- Какво правиш? - викнала жената.
- Е как какво?! На хлъзгав терен вериги...

Добавен преди 6 години 0 Преглед

Един заклет геймър умрял. Изпратили го в ада и няма и две
седмици и главния дявол отива при Господ, плачейки.
- Господи, моля те вземи този геймър от Ада и го премести в Рая! Не се издържа вече!
Очуден, Господ пита:
- Ама как така ще идваш да ми се молиш за такова нещо?
- Абе Господи, страшно нещо е! Той изби дяволите, обърна казаните и пита къде е следващото ниво!

Добавен преди 6 години 0 Преглед

Една мацка влиза при доктора:
- Спуснах се по един парапет, но си раздрах пичето на един пирон.
- Ами трябва да те шием, но въпроса е колко широка да те оставим или по-тесничка...
Девойката не знаела точно, но видяла старшата сестра, да се навежда и казала:
- Колкото е на старшата сестра, нека такава да бъде.
- О-ооо, за да бъде като нейната пу*ка, трябва поне още три пъти да се спуснеш...

Добавен преди 6 години 0 Преглед

- Каква е приликата между ан*лният с*кс и истината?
- На когото не му харесва - боли!

Добавен преди 6 години 1 Преглед

Спорят Италианеца, Американеца и Българина на кой дядо му е най висок.....
- Италианеца е моя дядо стига до небето!!!!
- Американеца е тва нищо не е!!! Моя дядо стига до луната!!!
Българина пита Американеца:
- Твоя дядо като стига до луната като се протегне пипа ли нещо меко???
- Пипа пипа!!!
- Ете тва са на моя дедо т*шаците!!!

Добавен преди 6 години 0 Преглед

Вървят двама пед*раси из улиците на София и по едно време единия вика:
- Я, т`ва Азисчо бе.
А другият намусено:
- Ае мани го последния път ми открадна червилата.

Добавен преди 6 години 0 Преглед

На една жена и предрекли че ще роди 2 деца серийни убийци и решили веднага при раждането им да ги умъртвят. В родилното вече чакат да се родят за да им бият умъртвителни инжекции. По едно време от пу*ката на жената се появило око и пак се скрило. А присъстващите чули следния разговор:
- Джон!
- Да!
- Предния изход е заварден давай да излизаме през задния.

Добавен преди 6 години 0 Преглед

Две прос*итутки се срещнали, едната била с БМВ а другата с Мерцедес...
- Абе муцка, как си го купи това БМВ?! - попитала едната.
- Мии, на лизинг. Ами ти твоя Мерцедес? - На свой ред попитала другата.
- Мии, на духинг...

Добавен преди 6 години 2 Преглед

Хасан и айшето имали гост - Манго.
Вечерта Хасан заспал и Манго почнал да говори на айшето:
- Айше, ха се еб*ме.
- Не бе Манго, Хасан ше се събуди и ша ни види.
Към 4 часа Манго пак:
- Ае бе айше!!! Зогорел съм бе!
- Не бе, не, ше се събуди Хасан!
- Сеа ше видиш че спи!!
И му дръпнал един косъм от гъза.
Така неколко пъти...
Накрая Хасан се събудил:
- А бе ако шъ се еб*те, еб*те се? На мен гъза ми да не е маргаритка!

Добавен преди 6 години 4 Преглед

Tрима мъже се хвалят със с*ксуалните си подвизи:
- Миналата седмица почнахме да се чукаме с една мадама по време на новините от осем часа по телевизията, а свършихме чак след филма.
- А аз пък с една мадама... Като почнахме вечерта, та чак сутринта свършихме!
- А аз като почнах една мадама миналата седмица...
- Какво?
- Ами така и не свърших.

Добавен преди 6 години 0 Преглед
Вижте още...