Един пустиняк бил пред умирачка...
Един пустиняк бил пред умирачка и доктора го питал:
- Щеш ли да си дариш органете коги се споминеш?
Бако помислил па рекъл:
- Ша н'ги дара, ама по списък. Сърцето го давам на тъщата, оти она нема. Чернио дроб ин го дарявам на баджанако, да мое да жули повече рикия, а Уйо го дарявам на балдъзата, да я фане яд какъв ин'го е изпуснала коги ми не даде...
16
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Запознах се вчера с една страхотна мадама. Покани ме у тях в голямата си великолепна къща и всичко потръгна прекрасно. И както съм я навел на кухненската маса, чувам зад гърба си хлопване на входната врата и тя ми казва:
- Мъжът ми си идва, давай бързо отзад...
И сега лежа в болничното легло и си мисля, че може би трябваше да избягам през задния вход, но пък такова предложение не се чува всеки ден...
19
Отива един на татуировчик и вика:
- На х*я ми искам да татуираш "MADE IN BULGARIA."
- Ок - вика татуировчика и почва. Бръмчи, бръмчи, по едно време става и вика:
- Пич, проблем!
- Що бе, ко стана?
- Ми не се събира.
- Що бе, колко успя да напишеш??
- Ми само "MADE" и няма място за другото.
- Леле, ами какво ще правим ся? Тя се обезсмисли татуировката...
- Ми... Освен преди "MADE" да ти направя една стрелка към м*дете...
3
Жена без цици е като село без начално училище, нема от къде да почнеш.
13
Из чата:
- Защо ме наричаш урва?
- А бе, един лавиш ми заяжда нещо.
14
- Скъпи, мислиш ли си за мен?
- Тази сутрин набързо, че щях да закъснея за работа...
12
Преди с*кс се измивам старателно, но понякога толкова се старая, че след това с*кс не ми е нужен.
8
Забраних на жена ми да ми пере гащите с омекотител защото има страничен ефект.
15
- Пено, ела довечера да те снимам гола.
- Па я не съм модел, бре Вуте.
- Е то и аз не съм фотограф.
13
Поразява ме женската интуиция... Ето например онзи ден ми падна батерията на телефона. Помолих един мой добър приятел да звънна от неговия телефон на жена си. И представете си, без да успея да кажа нещо жена ми веднага:
- Кажи, мой ненаситен жребецо?
Стоя и недоумявам, как веднага разбра че съм аз?
15
Мъж се прибира от работа и се оплаква на жена си:
- Днес в автобуса беше такава блъсканица, че една жена роди.
- Това е нищо! Вчера беше такава блъсканица, че забременях.
12
Враца "комплексно"... Седи си един пустиняк на терасата и "жули" газиран пелин... Минале две р*зпоретини, а он като ги видел изревал на каняк:
- Ейййййй, ще ви изям п*четата...
А макя му отвътре са обадила:
- Данчо, маме... я такава убава мусака съм ти напрайла ти си намерил к'во да едеш.
46
Мъж звъни у Бърза помощ и вика:
- Докторе, мишка улезе у г*за на жената.
- Е ка ше улезе бе?
- Ами тъй, жената са наведе да извади ена тенджура изподи мифката, и една мишка се качи по крака ѝ и улезе у г*за.
- Разклащай една учица сиренце покрай г*за ѝ, може да излезе, ей сега идвам.
След десет минути линейката пристига на адреса и у кухнята заварва мъж да клати на конец до г*за на жена си, една опашка от веяна скумрия, вързана на конец.
- А бе, азе нали ти казах със сиренце, ти защо с риба я мамиш?
- Мани, доктуре, и котката улези!
9
Възрастен мъж, по повод на съвременната с*ксуална революция:
- Аз моето съм си го отстрелял. За тази революция вече нямам патрони.
8
Мъжко общежитие, нощ. На прозореца стои пич с бинокъл, гледа прозорците на женското общежитие и се самозадоволява. По някое време до него застава още един. Колективно пъшкане. В един момент:
- Ти коя "таковаш?"
- Тая с червените бикини.
- Виж ти, и аз нея. Ебати мръсницата!
5
- Мисля, че са ми хакнали камерата на лаптопа.
- Как разбра?
- Веднага след като разглеждах P*rnhub, в браузъра ми изскочи напомняща реклама за уголемяване на п*ниса.
3