Какво представлява женомразецът...
- Какво представлява женомразецът?
- Това е мъж, който прави с*кс със затворени очи.
- Защо?
- Защото не може да гледа как жената изпитва удоволствие.
12
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Петров, защо закъсня за работа?
- Шефе, тъкмо тръгвах и чувам съседката как вика от съседния апартамент "Помощ! Помощ!" Разбих вратата и какво да видя, съседката разляла един буркан с лепило, подхлъзнала се и се залепила по гръб за пода.
- И ти отлепи ли я?
- Охооо, даже два пъти...
13
- Сине, с майка ти заминаваме за няколко дни. Оставаш сам, грижи се... Може ли да не поръчваш прост*тутки, докато ти говоря!!!
14
– О, Петко, това беше чудесно!
– Какво!? Аз не съм Петко!
– Така ли? Днес не беше ли четвъртък?
7
Старец отива на с*ксолог.
- Докторе, помогнете! С жена ми не получаваме удоволствие от с*кса!
- На колко сте години?
- Аз съм на 81, а жената е на 76.
- Значи, Вие стe на 81, жена ви е на 76 и не получавате удоволствие от с*кса... И откога е така?
- Ами вчера три пъти, и днес два пъти...
10
Чула една женица, че за предпазване от забременяване трябва да си прави промивки с топла вода и оцет, ама вместо две лъжици оцет, разбрала две чаши оцет на литър вода… Отива горката на преглед, едва си стои на краката и се примолва на акушерката да я вкара по-бързо! След 5 минути, докторът отваря вратата на кабинета и с цяло гърло, пред всички чакащи:
– Дамата с маринованата вагина да влиза.
6
- Докторе, аз съм много болен! - оплаква се пациент.
- Разкажете ми, пък аз ще преценя какво Ви е!
- Женени сме от шест месеца и по пет пъти на ден правим с*кс с жената!
- Нормално! Още не сте си омръзнали!
- Имам и три любовници! С тях по три пъти през ден!
- Е, не е ли малко множко!
- Не знам! Напоследък взех да се оглеждам и за мъжко!
- Ооо, я се вземи в ръце, бе, човек!
- По пет пъти дневно се взимам бе докторе!
- Ти си ненормален бе!
- Що? Че кво ми е? Па и ти си голям сладур…!
5
Вуте е в кръчмата, напива се и тръгва да сваля Пена, че му е време да се жени.
- Пено, ай да те изч*кам у каруцата... после ще се оженим.
Пена го оглежда и го пита:
- Ти пиеш ли?
- Да.
- По колко на ден?
- По 3 бутилки.
- Колко струва една бутилка?
- 10 лв.
- От колко време пиеш?
- „От 15 години.”
- Харчиш 10 950 лв. на година… 164 250 лв. за 15 г…, ако беше инвестирал…едно Ферари… как да се оженя за теб… ти още си с каруца?!
- Пено, ти пиеш ли?
- Не!
- У каруцата ли ше се ч*каме… или у твоето Ферари?
15
Кат' се яде не се говори! То и по време на с*кс не бива, че не се знае кое име ще изтърсиш...
11
Г-жо, освен отвратителния си характер , какви други противозачатъчни ползвате?
19
Моят п*нис е много любезен, винаги става, за да седне някоя дама.
17
Имаме удоволствието да ви уведомим, че от печат излезе най-новата книга на издателството ни - "Лечебната сила на с*кса", издадена под надслова "Помогни си сам".
7
Младеж чака гаджето си на среща. Стои, чака - мадамата я няма. Младежът си мърмори:
- Да-а-а, стърчим тука като двама глупаци...
4
При зъболекар:
- Трябва да ви сложа упойка и да извадя болния зъб.
- Не, не и не, мразя игли, спринцовки.
- Тогава да ви дам хапче?
- Хапче? Може.
- Но докторе, дали сте ми виагра…
- Така и така ще ви боли, поне да има за какво да се хванете!
8
- Кое е по-добре - да имаш красива жена, която ти изневерява или грозна, ама само твоя?
- А ти какво предпочиташ - да хапнеш торта с приятели или лайно сам?
12
- Муцка, защо мъжете викат на свирката духане ма?
- Мани ги тия кавали, кво пък разбират от музика те?!
6