Две монахини отишли на пазар и...
Две монахини отишли на пазар и се забавили много.
- Сестро Мария, вече е тъмно, а ние все още сме далече от манастира.
- Да, сестро Захаринке, а забеляза ли, че един мъж ни следва?
- Да. Какво ли иска?
- Логично: да ни насили.
- Какво ще правим?
- Логично: ще се разделим. Ти натам, аз насам.
Мъжът последвал сестра Захаринка. Сестра Мария пристигнала в манастира притеснена. След един час идва и сестра Захаринка.
- Какво стана?
- Логично: започнах да бягам, а той - също.
- И после?
- Логично: той ме настигна.
- Боже мой! И ти какво направи?
- Логично: вдигнах си роклята.
- Сестро!!! И какво направи той?
- Логично: свали си панталона.
- И после?
- Логично! Не е ли очевидно? Една монахиня с вдигната рокля бяга много по-бързо от мъж със свалени панталони!
АКО СТЕ СИ ПОМИСЛИЛИ ЗА ДРУГ ФИНАЛ, КАЖЕТЕ СИ 188 ПЪТИ АВЕ МАРИЯ
И 320 ПЪТИ ОТЧЕ НАШ. МОЛЕТЕ СЕ НА БОГ ДА ИЗЧИСТИ УМА ВИ!
10
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
И да ми се "Фалите" аз знам! И най-добрият любовник е нечий кофти мъж.
15
Съпругата на дресьора, винаги след с*кс, получава захарче!
12
Един отруден човечец имал трима сина. Един ден усетил, че изтърва контрола и ги зачакал да се приберат в къщи. Прибрал се най-големият и го попитал къде е бил, а той отговорил:
- По кръчми.
Нахокал го баща му:
- Аз по цял ден бачкам а ти ми харчиш парите по кръчмите.
Така и с вторият:
- Къде ходиш, сине?
- Да играя карти.
- Не може така. Аз се сцепвам от работа а ти играеш комар!
Попитал третият, най-малкият:
- А ти къде ходиш?
- Аз тате бях по е*ане.
- Браво моето момче. Сядай да пием по една ракия!
- Не мога тате, боли ме г*за.
12
Той отиде на първа среща като носеше, фиданка, тухла и без презерватив. За да разбере тя, че има сериозни намерения!
5
Претъпкан автобус. Всички са притиснати почти интимно. Висок младеж, 20 годишна девойка и 80 годишна баба. Младежът постоянно намига на девойката и се притиска по-силно към нея. Неочаквано тя се провиква:
- Простак! Извратеняк!
Всички пътници се обръщат към троицата в пълна тишина. Младежът:
- Защо викаш? Пет минути вече ме галиш, а аз съм бил извратеняк!
- Изобщо не съм те пипнала! Ти добре ли си?!
Погледите на всички се обръщат към бабката.
- Какво ме зяпате? Просто исках да ги запозная.
13
- Скъпа, искаш ли да ти подаря едно дет се пъха и две дет се клатят?
- Пръстен и обици ли?
- Не точно...
22
Ако единият ти крак е Коледна а другият нова година, аз моа ли ти дойда на гости между двата празника!?
14
Ако мъжът е вълшебник, това не означава непременно, че вълшебната му пръчка омагьосва добре... Може... езика му да чете невероятни заклинания...
12
Мъж заподозрял жена си в изневяра и наел частен детектив. След неделя детективът му докладва:
- Жена ти се срещна с мъж в едно кафене, после се качиха на една кола и от прашиха извън града до една вила. Влязоха в хола, пиха вино, вечеряха леко, отидоха в спалнята, съблякоха се, легнаха и изгасиха лампата, повече нищо не видях.
- Ей, пак са измъкна, ма все някога ще я хвана!
10
Сняг валя три минути... Или, както казват мъжете, цяла нощ.
19
Той бе толкова грозен, че в затвора му вързаха сапуна за ръката, за да не го изпуска!
15
С*ксуалните отношения в дома, с времето се превръщат в другарски срещи на ветераните.
12
Топ 3 на най-гадните въпроси:
- Как е?
- Къде си на Нова година?
- Вътре ли е?
9
Преди с*кс се мия старателно понякога толкова старателно, че с*кс не ми е необходим!
12
Жени, най-голямата грешка е да пратите мъжа си на коледен банкет с 200 жени, без да сте му направили поне една св*рка!
18