Столичен г*зар, истинско дупе...

Столичен г*зар, истинско дупе, зализано, татуирано и невъзмутимо, по случайност си е останало в сряда вечер в къщи. Към 3:00 часа се звъни на вратата му. Отваря - ослепителна, спираща дъха красавица!!!
След 30 секунди стъписване, дупето успява да отвори уста:
- Дааа?! Познаваме ли се?
- Не. Но сега ще се запознаем... - усмихва се момичето.
- Нали?!!! - обнадеждено се ухилва дупето.
- Да. Приятно ми е. Аз съм Смъртта.
- Моля?! Даааа, бе!!! Кажи честно?!!
- Напълно честна съм. Аз съм Смъртта.
Тонът на момичето не търпи възражение.
- Ееее, така ли изглежда смъртта?!
- Да. Ти какво очакваше?! Скелет с коса?
- Не, ама... За какво си дошла?!
- Е, как?! За теб съм дошла...
Стъписване. Осъзнаване. Отричане. Потрес! Дупето, изоставило самоувереността си е на път да ревне...
- Е, добре де... Как може така да изглеждаш?! Каква смърт си ти?
Следва лаконичен отговор:
- Нелепа.

Добавен 10     Оценка: 1 от възможни 10 - общо: 194



« Предишен Следващ »

Още яки вицове

Мари, боже - какви бяха тия късметлии жени, дето по два мъжа им измряха, а аз трийсет години вече от една рошава маймуна не мога да се отърва...

Добавен преди 5 години 6 Преглед

В аптеката:
– Имате ли стерилни контейнери?
– За урина или фекална маса?
– Каква е разликата?
– За фекалната маса е с лъжичка.
Глас от опашката:
– А за урината има сламка…

Добавен преди 5 години 20 Преглед

Погребение на електротехник. Разговор между двама опечалени:
- О, колко млад! На колко си отиде?
- На триста и осемдесет...

Добавен преди 5 години 13 Преглед

- Госпожице, знаете ли колко е широка река Нил?
- Не.
- Ще питам някой друг крокодил тогава!

Добавен преди 5 години 21 Преглед

- И ако взема половината от кифтетата ти, какво ще получа?
- Две посинени очи и разбита муцуна!

Добавен преди 5 години 18 Преглед

Човек имал страхотно разстройство. Опитал всякакви лекарства, но нищо не помогнало. Накрая отишъл при местния знахар. Като му чул проблема, знахарят казал:
- Свали гащите синко и се надупи.
- Свалил ги човекът, а знахарят почнал да размахва един червен фенер покрай з*дника му.
- А бе, ти сигурен ли си, че това ще помогне да ми спре разстройството?
- Разбира се, синко, това даже влак спира.

Добавен преди 5 години 9 Преглед

- Аз съм вегетарианец втора степен!
- Как така?
- Кравата яде трева, аз ям кравата!

Добавен преди 5 години 20 Преглед

Веселата вдовица...
Веселка:
- Търся си мъж. Да го заведа някъде да умре... ъъъ на море.

Добавен преди 5 години 7 Преглед

Той:
- Скъпа, бързо викай линейка, май имам сърдечен пристъп!
Тя, взема неговия телефон:
- Каква ти е паролата?
Той:
- Чакай, май ме отпусна!

Добавен преди 5 години 18 Преглед

В полицията:
- Някакви особени белези на човека, който ви е пребил?
- Имаше големи длани...

Добавен преди 5 години 7 Преглед

Говорят си двама приятели, и двамата по професия наемни убийци.
- А бе слушай, мисля си нещо... Ти например, мен можеш ли да ме убиеш за пари?
- Ама братче! Как можеш да говориш такива неща! Че ние с тебе сме като родни братя! Тебе без пари ще те гръмна!

Добавен преди 5 години 9 Преглед

Ако някой ти направи нещо лошо, не му отвръщай веднага със същото. Направи му добро... а после когато се разсее, го измаай един път отзад с винкело!
Пернишка мъдрост.

Добавен преди 5 години 24 Преглед

- Земя, земя! Тук полет 37, снижавам самолета за принудително кацане! Освободете писта !!!!
- А кой ме заряза заради Николинка? Летището не приема!
- Светле, не се шегувай, моля те, горивото ми е на привършване!
- Казах ли ти, че ще ми паднеш?!... Падай сега!

Добавен преди 5 години 4 Преглед

Българите сме като дамска превръзка, намираме се на хубаво място в неподходящо време.

Добавен преди 5 години 27 Преглед

- Извинете, вашият дюнер преди мяукал ли е, или е джавкал?
- Задавал е глупави въпроси...

Добавен преди 5 години 19 Преглед
Вижте още...