Докато бягаха от мечката в гората...
Докато бягаха от мечката в гората, Митко и Стефка съжаляваха, че си купиха презервативи с дъх на малини...
13
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Това жените са опаки същества, Пеше!
- Що, бе Гоше?
- Ти го е*еш - то ти вика "Обичам те!" Мен ако ме опне некой, ше го утепам.
6
Жена към мъжа си:
- Скъпи, аз съм лесбийка от 5 години.
- Е, браво, сливи ли имаше в устата, та чак сега ми казваш?
7
- Скъпа, с колко си била преди мен?
- 15.
- Вчера ми каза 12!
- Вчера си е за вчера.
14
Съпруга се оплаква на приятелка:
- Намерих вкъщи под дивана непознати прашки и сутиен. Сега не спирам да мисля на кого са?
Приятелката отговорила:
- Важното е да не са на съпруга ти.
13
Как да се представя от най-добрата си страна? Това значи, постоянно да ходя със свалени гащи...
12
Мъжко поверие:
- Не е на хубаво да се здрависваш с домакина през прага на гардероба...
12
- Какво може да е по-лошо от слон в стъкларски магазин?
- Таралеж във фабрика за презервативи.
18
Бог ни е дал алкохол, с*кс и сън. Защо си губим времето с политика?
5
Доказано е, че на жени, които ходят без сутиен гърдите им стават по-дълги. Обещах си - вече ще ходя без гащи!
6
Мацка се вози в такси и гледа на тавана залепени чифт джапанки. Пита шофьора:
- За какво са тези джапанки?
- Обуй ги и ще видиш...
26
- Какво значение имат ц*ците, важно е да умееш да готвиш!
- Аз мога!
- И аз!
- И аз!
- Е, щом така стоят нещата... показвайте ц*ците!
14
В с*кса е добре да използвате малко фантазия, ако имате да използвате и жена, се получава още по-добре!
12
- Дъще, отде е новият Айфон?
- Спечелих го от тотото
- А какво правиш толкова време в банята?
- Бръсна си фиша!
14
Който твърди, че най-якото събуждане е със свирка, не е живял близо до гарата.
7
От рекламите съм научил едно нещо - ако някоя е с бял панталон, върти г*за и се чекне като изоглавена, значи е в цикъл и ползва Олуейс Ултра.
15