Евала, Пеци как си браточка...
– Евала, Пеци как си браточка, отдавна не съм те виждал... Кажи сега какво ново? Похвали се нещо...?
– Ох, Геле, кво да ти кажа братле, бяхме с жената на една сватба в Сандански тоя уикенд... Мани не е за разправяне! Като се изпонапиха ония ми ти макета, като се захвана едно меле... 4 часа бой, бой, та ме биха... а жената 4 часа я спукаха от е*ане... Ужас не е за разправяне...
– Малии Пеци, вярно, лоша работа... и сега какво?
– Знам ли... тая неделя сме канени на една сватба в Петрич... Жената твърдо вика да ходим, ама аз нещо се чудя...
13
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Четирима след корабокрушение попадат на необитаем остров. След като го обиколили, видели, че съвсем наблизо има друг остров, който бил населен... само от голи жени.
Двадесетгодишният:
- Да плуваме до там!
И се хвърлил във водата.
Тридесетгодишният:
- Може да има акули... Нека направим сал!
Четиридесетгодишният:
- Как пък не!... Ще плуваме, те да дойдат!
Шестдесетгодишният:
- Какво ще плуваме насам-натам? То и оттук всичко се вижда добре...
10
Бабите клюкарки сплетничат на пейката пред блока:
– Ма Пено, ти видя ли надписа на блока "Ваня е к*рва?"
– А бе, видях, ама то имаме в блока три Вани, че се чудя... Едната работи в производството, едни нощни смени... Другата студентка, и за нея е ясно... Ама третата учителка, омъжена, една скромна женица...
– Е, тя е де!
– Ти пък откъде разбра?
– Ами точно тя триеше надписа...
10
Да се усмихва е второто най-хубаво нещо, което всяка жена може да прави с уста…
12
Старият завет. Мойсей чете Божиите заповеди пред племето... Първа - всички кимат одобрително. Втора, трета , пета - все така. Стига до номер 7...
- Не прелюбодействай!
И всички се разкрещели.
- ЗАЧЕРКНИ Я, БЕ!
И от тогава на седмицата има и чертичка в средата.
10
- Яяяя да видим кой е дошъл? Лелеее, какъв е мъничък и сбръчкан...
- Аааe, стига, бе! Няма ли друг дежурен уролог тука?
7
Таа мойта ма покани у них, ма коги отидох, там беше сал сестра и. Седнах на диваня и реших да я изчекам, а сестра и седна до мене. След неколко минути онааа са приближи и ми прошепна:
- Сакаш ли да праиме с*кс, докато доде сестра ми?
Я моментално станах и тръгнах към Москвича си.
Отворих вратата на къщата и... таа мойта беше там и вика:
- Браво, издръжа теста и спечели моето доверие!
Изводът к'ъв е от сичко т'ва:
- Винаги дръжте презервативете си у Москвичo!
14
На немски “противозачатъчно” е “Schwangerschaftverhütungsmittel” - докато го кажеш, вече е късно...
12
Един ден Иванчо не отишъл на училище. На следващия ден учителката го пита:
- Иванчо, защо вчера не беше на училище?
- Ами другарко, водих козата на пръч.
- Добре де, баща ти не можеше ли да свърши тая работа?
- Другарко, и аз мога, и тате може, но козата си иска пръч.
40
Не са нужни жени които да скачат в леглото веднага! Те може да идват тихо и да си легнат тихо!
5
Ирландия. В католическо училище учителят пита:
- Мери, каква искаш да станеш, когато пораснеш?
- Прост*тутка!
- Каква, каква?
- Про-ст*-тут-ка!
- Слава Богу! Че ми се причу протестантка!
12
Как обикновените зъболекари посрещат клиентка:
- Заповядайте, настанете се удобно на стола, отворете широко уста и кажете дълго ааааа...
Как зъболекарите в Северозападна България посрещат клиентка:
- Ама, оууу, яла седни те тука те, зини и речи аааа... се едно щи го подава некой!
12
Младо момиче на 25 години от интелигентно семейство с две висши образования желае да се запознае с млад мъж, обичащ изкуството, запознат с философията на Кант и Ницше, несъгласен с теорията на Дарвин и намиращ грешки в теорията на относителността на Айнщайн.
P.S. Пишете по-бързо, защото много ми се иска да се чукам!
11
– Ленче, да опитаме новата поза "Арбалет", а?
– Каква е тя?
– Първо те опъвам, после се изстрелвам...
9
Навън се смрачаваше. Тя лежеше гола... По гръб... По бледите и гърди се получаваха интересни отблясъци от фаровете на преминаващите коли отвън. Краката и бяха леко приповдигнати и разтворени, като обидени... Евлоги и се любуваше... Чудеше се... Как с тая току що, извадена кокошка от фризера да спретне супа?
7
Срамежлива девойка в месарски магазин:
Девойката към месаря:
- Извинете какво месо предлагате?
Месаря:
- Свинско, телешко... Да Ви го начукам или да Ви го нацепя?
Девойката смутена:
- А птици?
Месаря:
- Да Ви тегля една патка?
Девойката още по смутено:
- А дреболии някакви?
Месаря:
- А бе госпожице, дайте да ви тегля един език и си вървете по живо по здраво!
13