И жадно вглеждайки се в лицата...
И жадно вглеждайки се в лицата отиваше гинекологът на обяд...
6
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Когато един ден на готвачката ѝ се наложи да замести бармана за малко, на всеки опит да направи мохито постоянно ѝ се получаваше супа от лапад...
20
Келнер в ресторанта:
- Господа, следкато не ми оставихте бакшиш, съм длъжен да ви кажа какво ядохте!
19
При известна фолк звезда след концерт идва мъж, който се представя за фен и пита:
- Кажете, а защо залите на концертите ви са полупразни?
- Как полупразни? Продават се два пъти повече билети, отколкото залата може да побере. И прекупвачи преди самия концерт по 50 лева билета продават.
- Е, добре. А ваши дискове в магазините защо няма?
- Как да няма? Аз имам най-големите продажби - два златни диска, три платинени и пиратски копия на всеки ъгъл. Какъв фен сте, ако сте толкова заблуден?!
- Всъщност аз не съм фен, аз съм данъчен!
16
- Какво си купи с първата заплата?
- Boss.
- Рокля? Парфюм?
- Сладолед...
11
Ресторант на Черноморието. На масата идва сервитьорът, подават му 10 евро с думите "Посъветвайте ни" сочейки менюто.
Сервитьорът поставя банкнотата в джоба си и тихо казва:
- БЯГАЙТЕ!
21
Нощен пазач пише молба до Началника:
- Моля да ме преместите в друг склад, щото този го обраха!!!
5
Защо като си търсиш правата на работното място... после си търсиш нова работа?!
13
Водопроводчик прави ремонт в дома на професор. За половин час оправил всичко и казва:
- Всичко е готово, двеста лева.
Професорът се възмущава:
- Аз съм професор, член-кореспондент на науките, но не получавам двеста лева за половин час!
- Нормално. - отговаря водопроводчикът.
- И аз когато бях професор не получавах.
13
- Мислила ли си за кариера на модел?
- Миии, не не съм...
- Ми, то няма и смисъл...
11
Когато маркетинг - мениджър попадне в ада, дяволите го набиват на кол с дължина "САМО 99,99 см. "
9
Едно време учителката ми твърдеше, че не мога да рисувам. Скоро бях на изложба на импресионисти... Разбрах, че ми е съсипала кариерата...
25
Предложиха ми работа"Лизинг и маркетинг." Пред пощата да ближа марки и да залепям върху пликовете.
5
- Как се виждате след 5 години?
- Ми, ако и вие не ме наемете, в кашон...
8
На изпит по право:
- Как се нарича лице, помагащо на престъпник до извършване на престъплението?
- Съучастник.
- А ако му помага след като е извършил престъплението?
- Адвокат.
18
Мъж закъснява за работа.
Щефът го посреща на вратата:
- И защо закъсня, само не ми казвай, че вчера си се напил и си счупил будилника!
- Честно шефе, вчера се надрусах и съм го разглобил!
5