Един треньор по плуване приел три...
Един треньор по плуване приел три бабички за ученички. Казал им:
- Хайде сега да ви видим колко сте добри!
Влязла първата бабичка, направила 5 обиколки и излязла неуморена.
- Бре! - рекъл треньора.
- Не се учудвай, моето момче навремето бях републиканска шампионка!
Гмурнала се втората бабичка: 10 обиколки.
- К'ва стана тя! - учудил се треньора.
- Аз бях световна шампионка, моето момче!
Накрая влязла третата бабичка. Плувала, плувала, изплувала 30 обиколки!
- Мама миа! Ти да не си била супер-шампионка!?
- Не бе! Аз бях прос*итутка на повикване във Венеция!
1
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
В гората плъзнал слух,че на вълка много му се доеб*ло!Като чули животните се изпокрили в миша дупка!Мишката се наложило да ходи на хотел!!!
Тръгнал вълка из гората, но няма никой!По едно време вижда, че срещу него се търкаля житената питка!Спрял я и питката му се примолила:
- Вълчо, моля ти се не ме яж!Не ме яж!
Вълка я грабнал и започнал да я върти в лапите си:
- Откъде говориш, ма!
0
И ето така се получи, че с него се оказахме от различните страни на един презерватив...
0
Иванчо и Марийка си играели в обора. Баба им обаче се притеснила какво правят и отишла да ги нагледа:
- Какво правите вие тука, бе?
- Еми... с*кс правим, ма бабо!
- Уф, добре, аз помислих, че пушите!
2
Баща към сина си:
- Слушай ме, не ми харесва да носиш обеци. Поне знаеш ли какво означава?
- Тате, но такава е модата.
- Модата... ако един мъж носи обеци, означава, че или е пират, или пед*раст. А аз кораб пред вкъщи не виждам...
0
Хората се делят на две категории: едните не знаят, кой е Бил Гейтс, а другите не го харесват.
0
Младеж се приближава към девойка, държаща в ръцете си малко бебе:
- Имате прекрасно дете, госпожо. То пращи от здраве, кажете, с какво го храните?
Тя:
- Той е още кърмаче, храня го с мляко и портокалов сок...
Той:
- Извинете за нахалството, ама от коя гърда взимате портокаловият сок?
2
Двама гея си вървят и единият пита другия:
- Как си днес?
- Виж сам?
0
"Правителството обяви, че с оглед на политическата си позиция, ще промени емблемата си с нова: презерватив.
Презервативът ограничава производството, унищожава следващото поколение и Ви дава усещане за сигурност, докато всъщност Ви прекарват."
0
- Уважаеми абонат, добре дошли в "С*кс по телефона". Очаквайте оргазъм.. очаквайте оргазъм.. очаквайте...
0
Военно поделение, изведнъж влиза един войник и казва на лейтенанта:
- Г-н Лейтенант всички в поделението таковат Табуретката.
Лейтенанта скача строява всички и казва
- Всички които таковаха Табуретката крачка напред
Всички пристъпват освен един. Лейтенантът:
- Браво ето това е един добър мъжага. Как се казваш момче?
- Редник Табуретка!
0
Разговор между мъж и жена. Мъжа подхваща тема...
- Скъпа, как се чувстваш, когато правим с*кс?
- Като на зъболекар...
- Но защо?
- Ами и двамата ми казвате едно и също - отпусни се, облегни се назад, нищо няма да усетиш!
0
- Алооооо! Енергоснабдяването ли е?
- Не, водоснабдяването е.
- Нищо и на вас да ви е*а майката!!!
0
Блондика в с*ксшопа:
- Искам ето тези вибр*тори - синия, зеления и червения.
Продавача:
- Ето синия, ето и зеления, а пожарогасителя не се продава!
0
Два х*я отишли на кино и единият попитал:
- Какъв филм ще гледаме?
- Порно.
- Е-е пак ли ще стоим прави!
0
Две прос*итутки обсъждат връзката между рецесията и тяхната
професия.
Първата се оплаква:
- Вчера правих с*кс само за да си купя хляб!
- Ами мен питаш ли ме? - вайка се втората - Безплатно духах на един само за да сложа нещо в устата си!
3