Агент по имотите в Габрово: - Това...
Агент по имотите в Габрово:
- Това е спалнята, а тази голяма стая е трапезарията. Тя може да побере, недай си боже, 20 гостенина!
33
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Извинете, познаваме ли се от някъде?
- Бях ти гадже, бе!!!
- Абе, гледам аз нагла физиономия...
26
Един самолет започнал да пада. Влязъл единият пилот в салона и казал:
- Имаме проблем. За да кацнем успешно, трябва да олекотим самолета. Някои от вас ще трябва да скочат.
Американецът пие едно уиски, казва "Да живее Америка" и скача.
Французинът пие едно червено вино, казва "Да живее Франция" и скача.
Българинът пие една ракия, изхвърля японеца от самолета и казва "Да живее Япония".
24
Звъни се на вратата:
- Здравейте! Имаме шест общи приятели, може ли да вляза?
22
Сауна. Възрастна жена лежи на пейката и релаксира. Млада жена стои отстрани и оглежда с възхищение тялото си. Възрастната жена я погледнала и казала:
- Хубаво тяло имаш.
- Така е! - кокетно отговорила младата.
- Сигурно мъжете тичат след теб?
- И още как! - още по-кокетно отговорила младата жена.
- И предполагам, ти не им даваш?
- Разбира се, че не им давам! - гордо и наперено заявила младата.
- След време... толкова ще съжаляваш.
27
- Гошо, много ме разочарова вчера. Дойде вчера вкъщи и два часа си игра с кучето ми, без изобщо да обърнеш внимание на котето ми.
- Ма що не каза, че имаш и котенце ма?
30
- Какво обикаляш така нервно?
- Виж как вали, а жена ми е без чадър.
- Е, голяма работа! Ще влезе в някой мол.
- Точно за това съм нервен!
29
Съобщение от радиото:
- Понеже много наши радиослушатели - мъже се вълнуват от въпроса: "Да призная ли на жена си, че съм и изневерил?", днес в ефир по темата ще говори главният травматолог на "Пирогов".
35
Един пътник пристигнал на забутана гара някъде в прерията. Слязъл от влака, огледал се - наоколо само поле. Попитал началник-гарата:
- А къде е градът?
- На 15 километра оттук.
- Добре де, защо не сте построили гарата по-близо до града?
- Ами отначало така мислехме да направим, обаче в крайна сметка решихме да я построим по-близо до релсите.
32
- Мило, как позна, че съм левичарка?
- Лявата ти ноздра е по - разширена.
13
Един грузинец си скубел космите от гърдите, хвърлял ги в един леген и се смеел с глас. Минали хора и учудени го попитали:
- Ха, защо, другарю грузинец, ти си скубеш космите?
- Защото не сме изпълнили плана за вълна и правителството нареди да допълваме...
- А защо се смееш, не боли ли?
- Боли много, ама като се сетя, че арменците не са изпълнили плана за яйцата...
15
Дочуто в градския транспорт:
- Ще слизате ли?
- Бабче, аз слизам само сутрин и то от красиви жени!
- Калпазани сте това днешната младеж! Едно време от красиви жени не се слизаше, а се изпълзяваше с последни сили...
25
Мъж в италиански ресторант иска да му донесат специалитета на заведението.
Носят му миди.
Мъжът:
- Как да ги отварям?
Сервитьорът:
- Отваряте леко и засмуквате.
Мъжът смуче, смуче, а нищо не излиза, поглежда в цепнатината, а от там мидата го гледа и му говори:
- Ох, колко е хубаво! Моля ти се, не спирай!
11
В магазина на 14 февруари:
- Дайте ми онзи червен, плюшен г*з
- Но господине, това е сърце!
- Госпожо, аз съм кардиолог от 20 години и много добре знам как изглежда сърцето, така че дайте ми онзи червен, плюшен г*з
40
Най-големите проблеми в живота на мъжа започват с думите на жената:
- Сега, като се замислих...
23
Ужас. Стрес. Паднал е първият млечен зъб. Какво да правя, къде да го сложа?
- Ако сложиш падналото зъбче под възглавницата си, то ще го прибере мишката и ще ти остави на сутринта паричка,-успокоява внучката си бабата.
- А колко парички ще ми остави мишката, ако сложа под възглавницата зъбките на дядо?
15