Стар ловджия разказва на младите...

Стар ловджия разказва на младите за срещата си очи в очи с мечка!
- Прицелвам се в мечката и гърмя първи път, втори път, трети... и к*р. Мечката жива и насреща ми. Че като я хванах с едната ръка за гръкляна, с другата ѝ бръкнах в гърлото, с другата - за опашката, с другата ѝ извадих червата и я обърнах по хастар...
- Ееей, ти колко ръце имаш, бе?
- Че това е мечка, бе, колкото ръце имаш, толкова ще извадиш.

Добавен 4     Оценка: 1 от възможни 10 - общо: 235



« Предишен Следващ »

Още яки вицове

- Бабо, не влизай в асансьора! На кабинката пода е счупен!
- Хехехе, шегаджи-и-и-и-и-и-и...

Добавен преди 5 години 16 Преглед

Нова рекламна стратегия по морето:
- Уважаеми туристи! До 30.08 ще изплува втора пратка кокаин! Станете част от приключението!

Добавен преди 5 години 17 Преглед

- Ало, радио Вероника?
- Да, кажете поздрава.
- Искам да поздравя Пешо Байпаса с песента "Ти нямаш сърце".

Добавен преди 5 години 10 Преглед

Мъж се явява в Бърза помощ.
- Господине, а защо са превързани и двете ви уши?
- Гладих си бельото сутринта и в това време звънна телефона.
- И?
- И какво и? Вместо в телефона казах "Ало" в ютията.
- Аха, разбрах. А с второто ухо как се получи?
- Ами така. С него извиках бърза помощ!

Добавен преди 5 години 8 Преглед

След зверски запой, руски офицер се събужда и вижда, че шинела му е целия оповръщан. Смутено се обръща към стоящият наблизо слуга:
- Представете си, снощи на бала до дамата ми се приближи един пиян нахалник, който започна да я задява. Естествено, защитих честта ѝ, ударих го, а този идиот повърна върху мен!
- Малко сте го били, Ваше благородие! Срал ви е и в гащите...

Добавен преди 5 години 24 Преглед

Ситуации. Ако се събудиш сутрин и видиш пред себе си:
1. Непозната жена - купонът снощи е бил як.
2. Непознат мъж - още не е сигурно, че си гей.
3. Намръщена жена - в живота ти не са настъпили никакви промени.
4. Доволна шефка - очаквай повишение.
5. Джулия Ръбъртс - пак си заспал пред телевизора.
6. Зелено човече с антенки - значи все пак, успяха да ме замъкнат на кораба си.
7. Изненадано лице на лекар - упойката е свършила по-рано.
8. Апостол Петър с ключове - най-лошото вече е останало назад...

Добавен преди 5 години 20 Преглед

Срещат се приятели. Единият пита:
- Как е жена ти?
- Цялата е в синини. Преди да легне се маже с нощен крем, крем против бръчки, крем за ръце, крем за шия и лосион за тяло...
- А откъде са синините?
- Непрекъснато пада от леглото.

Добавен преди 5 години 6 Преглед

- Татеее, глътнах вода от басейна!
- Пий, пий... Ол-инклузив сме! Всичко е платено!

Добавен преди 5 години 9 Преглед

- Ало, здравей. Какво правиш!?
- Сера
- А иначе?
- Иначе ще се насера!

Добавен преди 5 години 15 Преглед

Фирма преместила своя офис. По този повод приятелите на шефа решили да изпратят букет цветя. Когато букетът пристигнал, на картичката пишело:
- "Почивай в мир!"
По-късно от цветарския магазин се получило следното извинение:
- Уважаеми господине, моля приемете нашето искрено извинение за допуснатата грешка! Оказа се, че вашият букет е бил изпратен на едно погребение с картичка "Приемете нашите поздравления на вашия нов адрес!"

Добавен преди 5 години 9 Преглед

Благодаря на всички, които ме посъветваха да лекувам депресията с натоварен график и разнообразни задачи. Сега пак искам да умра, но нямам време...

Добавен преди 5 години 16 Преглед

Самолет с парашутисти. Всички скачат, един се опъва и не иска.
Инструкторът:
- Скачай ве, пустиняк!
- Нема а скачам!
- Скачай, ве, та е*а!
- Е*ал съм та, нема а скачам!
- Що нема а скачаш, ве пустиняк?
- Леля ми сънувала, че нема ме се отвори парашуто.
- Те ти моя, скачай, та е*а!
Разменили си парашутите и нашият скочил. Дръпнал халката, парашутът се отворил и той се носи като глухарче. По едно време покрай него със страшна скорост минава инструкторът, със затворен парашут и вика:
- Да го туря на леляяяя тииии!

Добавен преди 5 години 16 Преглед

В убийството на Цезар са участвали между 50 и 60 човека, а след това по тялото му са открити само 23 прободни рани. Този факт доказва, че още тогава болшинството хора в групови проекти се скатават.

Добавен преди 5 години 15 Преглед

Тази сутрин в метрото се качи симпатично момиче с бели маратонки, жълта рокля и слушалки в ушите. Ако случайно чете това, държа да знае, че тихата пръдня не и се получи!

Добавен преди 5 години 16 Преглед

Концесионер на плаж в Гърция кълне друг:
- Дано ти дойдат три автобуса българи с хладилни чанти! Дано!

Добавен преди 5 години 14 Преглед
Вижте още...