Първата сцена от “Спасяването на...
Първата сцена от “Спасяването на редник Райън” представлява свободна интерпретация на работна среща на Бойко Борисов с лидери на ДСБ.
0
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Идеята за първото българско шоу Сървайвър е била да оставят 16-те участници на един остров с Бойко Борисов. Шоуто се провалило, защото никой от 16-тимата не оцелял.
0
Всъщност, той е играл руска ролетка и със зареден пистолет Макаров. И пак спечелил.
0
Ако опитате да потърсите “Бойко Борисов” в Google, няма да стане. Защото Google знае, че не ти намираш Бойко Борисов, а той теб…
5
Нищо не може да избяга от гравитационното поле на черната дупка, освен Чък Ноис. Той яде черни дупки на закуска. Казва, че имат вкус на пилешко.
0
Най-новата промоция на "Армани": Купуваш две рокли от последната колекция и получаваш съвсем безплатно шамар от мъжа си.
0
- Келнер! Рибата, която сте ми донесли, не е прясна!
- Сам сте си виновен!
- И защо?
- Защото, като ви я предлагах миналата седмица, вие я отказахте...
0
Вози се някакъв селянин в един претъпкан трамвай, а до него един огромен куфар. Един възмутен гражданин му казва:
- Господине, моля ви преместете си куфара защото пречи на хората!
Но онзи не му обръща никакво внимание. Гражданинът повтаря по-силно:
- Господине, моля ви, разкарайте си скапания куфар!
Но онзи пак нулево внимание. Накрая гражданина се вбесява и изхвърля куфара през прозореца и казва весело:
- Какво ще кажеш сега, а?
А селянинът му отговорил спокойно:
- Куфаро не беше мой!
2
Седял си един рибар, на риболов в океана.
И докато хващал риби, намерил една златна лампа. Прашна и стара, потъркал я и от нея излезнало едно духче.
Гледали се рибарят и духчето, никой нищо не казал.
После рибарят казал:
- Абе изпълняваш ли желания?
- Да, кажи.
- Абе искам един палат с басейн, слуги и квото можеш още да се присетиш.
А духчето ядосано:
- Абе виж в ква мизерия аз живея, а ти ми искаш палати!
0
Между пенсионери:
- Какво толкова ги следиш тез новини? Курса на долара ли?
- Не, курса на олиото!
1
В лудницата.
Петров е повикан при директора, който му казва похвално:
- Браво! Днес спасихте приятеля си Гошето от удавяне в банята! Това показва, че цените живота и вече не сте луд, за това ще ви изпишем. Лошото обаче е, че Гошето след това се е обесил. Съжалявам, че усилието ви е било напразно.
- А, не господин директор. Аз просто го оставих да изсъхне!
0
Ева се подготвя за маскен бал.
- Адам, кое листо повече ще ми отива: кленово или лозово?
- Сложи си копривено! Там вероятно ще има много нахалници...
1
Вървят си два расови жребеца. Изведнъж към тях притичва магаре и ги пита:
- Как сте момчета, какво ще правим днес?
Конете му отговарят:
- Ще ходим на хиподрума да се надбягваме.
А магарето отвръща:
- Е, аз мислех, че ще ходим да си ги мерим.
1
Габровец и търновец чупели орехи и си говорели. Търновецът попитал:
- А бе, вие габровците нали сте голяма работа, какво правите с черупките от орехи?
Габровецът го изгледал и казал:
- Продаваме ги на търновци да си варят чорба от тях.
0
- Тате, спиш ли?
- Не!
- Дай пет лева тогава!
- А-аааа, спа, спа!
0
- Имате чудесен аквариум, госпожо. Създават ли ви рибките някакви проблеми?
- О, никакви! Ако започнат да буйстват, им показвам рибна консерва.
0