Днес с нас е 105 годишния дядо...

- Днес с нас е 105 годишния дядо Станой. Кажи ни тайната си, дядо Станой?
- Ами чедо, 44-та година, старшината ме опъна в окопите...
- Не, не, за дълголетието, дядо Станой, за дълголетието!

Добавен 24     Оценка: 1 от възможни 10 - общо: 1563



« Предишен Следващ »

Още яки вицове

Митко работеше в женски колектив. Всички знаеха, че той спи с шефката, само Митко не знаеше...

Добавен преди 6 години 20 Преглед

Един приятел се оплаква на друг:
- Вече ми писна! Като се прибирам късно и почерпен, влизам по чорапи, тихо се събличам във банята и много внимателно се вмъквам в леглото, а моята веднага започва да крещи, да вдига скандали. Ужас!
- Ами защо не пробваш като мен. Аз като се прибера пиян, трясвам вратата с всичка сила, тръшвам се на леглото до нея, ощипвам я по г*за и и казвам "Скъпа, хайде сега една сви*ка!" И никога досега не се е събуждала.

Добавен преди 6 години 20 Преглед

Тъмна нощ. До тротоара е паркирана лека кола. В нея двама се целуват.
Минава някакъв мъж и започва да чука по стъклото.
- Какво искате? Колата е моя! - сърди се мъжът от колата.
- Колата може и да е ваша, но жената е моя!

Добавен преди 6 години 13 Преглед

Майстор и чирак си играят на рими и майстора пръв.
- Майстор Страти изтреска сестра ти...
- Еееее... ма не е верно...
- А бе мое и да не е, ама има рима...
- Хм... чирак Киро ръмби редовно жена ти...
- Е па то нема рима...
- Е нема, ама си е истина...

Добавен преди 6 години 16 Преглед

- Тате, кой е Батман?
- Батман сине е човек, който денем работи, а нощем се маскира.
- Като чичо Гошо?
- Не сине, чичо ти Гошо е травестит.

Добавен преди 6 години 13 Преглед

Прост*тутка споделя на своя "колежка":
– Добре ми казваше мама "Учи Цецке, да не си скъсаш г*за от работа", ама кой да слуша...

Добавен преди 6 години 15 Преглед

Моше и Исак си говорели. Моше споделил:
- Ааах... Сина ще се жени.
- Е, че какво лошо?
- Ми кво, снахата се казва Иван.
- Тц, тц, тц! - тюхкал се Исак.
- Наистина тъжно. Даже името не е еврейско.

Добавен преди 6 години 12 Преглед

- Господине, гледате ме така, сякаш мислено ме събличате!
- Моля ви, не! Мислено вие се обличате, а аз пуша...

Добавен преди 6 години 13 Преглед

В българските общини никой не прави с*кс на работното място, защото всички са роднини!

Добавен преди 6 години 24 Преглед

Нощ.Мъж и жена в леглото.
Тя сънено:
– Скъпи...
– Ммм...
– Можеш ли да ми кажеш, в момента къде се намира оная ти работа?
– Пуснах го малко да се поразходи.
– Моят задник да не е кварталната градинка за разходки?
– Тогава ще го прибера!
– Ще те прибера аз тебе! Да не си посмял...

Добавен преди 6 години 17 Преглед

- Само не върху лицето, че после не мога да си отключа айфона! - потребителка на iPhone X към гаджето си.

Добавен преди 6 години 11 Преглед

Двама почерпени си говорят:
- Иване, сега ако преспя с жена ти, какви ставаме с тебе, а?
- Квит, Пешо, квит!

Добавен преди 6 години 16 Преглед

В автобуса:
- Господине! Ако вече сте легнали върху мен, то поне не спете!

Добавен преди 6 години 6 Преглед

Видове оргазми:
Астматическ - Ахъ... ахъ... аъ... аъ... ааааа!
Географски - Тук, тук... не там, по-нагоре?
Математически - Още, още!
Спортен - Бързо! По- бързо... не спирай?
Научно-изследователски - По- дълбоко, точно така? А-а-а без да излизаш?
Положителен - О! Да! О! Да!?
Отрицателен - О! Не! О! Не!?
Религиозен - О, Боже!? О, Боже Господи, какво правиш с мен?!
Самоубийствен - А-а-а... умирам!
Криминален - Ах, ти ме убиваш!
Заплашителен - Само да спреш и за секунда - ще те убия!
Детски - О, майко... О, майко...
Виртуален - Ох [23:42:56] >> Свърших! А ти?

Добавен преди 6 години 14 Преглед

В аптека:
- Дайте ми, моля, валериан и презервативи.
- И кого така спокойно искате да изчукате?!

Добавен преди 6 години 18 Преглед
Вижте още...