Учителка задала въпрос на класа...
Учителка задала въпрос на класа:
– Какви искате да станете, като пораснете?
Митко отговорил:
– Искам да стана милиардер. Да ходя по скъпи барове и да взема най-готината кучка с мен. Искам да и купя Ферари, да и подаря апартамент в Париж,
вила в Ница, частен самолет за околосветски пътешествия, безлимитна кредитна карта. Искам да правим любов с нея, по десет пъти дневно!
Учителката била шокирана и не знаела какво да каже. Учителката решила да се направи, че нищо не е станало и затова веднага дала думата на следващото дете.
- А ти, Пенке, каква искаш да станеш като пораснеш?
- Аз, искам да стана кучката на Митко!
12
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Влиза един при шефа:
– Шефе, ще напускам!
– 'Що, бе?
– Във фирмата има педал.
– Е ти как разбра?
– Откраднал ми е червилото и спиралата за мигли...
12
Мъж отива на лекар, влиза в кабинета и пита:
- Докторе, жена ми ми изневерява, а не ми растат рога?
- Господине, това е само метафора, няма да ви поникнат рога!!!
- Ама сигурен ли сте?
- 100% Абсолютно съм сигурен!!!
- Ох, благодаря ви докторе, аз си помислих че имам недостиг на калции!!!
13
Една мадама се обажда на гаджето си, което е в командировка в друг град:
- Скъпи, утре е Св. Валентин? Как ще го празнуваш без мен?
Гаджето:
- Ами с едната ръка ще празнувам Св. Валентин, а с другата Трифон Зарезан.
7
Из дневника на млада пътничка на презокеански лайнер.
Ден 1 от пътуването.
- Разходих се по горната палуба. Запознах се с капитана. Много приятен господин.
Ден 2 от пътуването.
- На вечерята капитана ме покани на танц. По време на танца ме покани на вечеря в каютата му. Мисля да приема.
Ден 3 от пътуването.
- Вечеря с капитана. Той ми каза, че ако не спя с него, ще потопи кораба.
Ден 4.
- Щастлива съм! Днес спасих живота на 2500 пътници!
6
50 нюанса зарзават (работно заглавие: Под 50 санта не пускат)!
8
Да се похваля, че пениса ми влезе в книгата за рекордите на Гинес. За съжаление за много кратко. Тъпата библиотекарка се развика и много скоро след това ме изгониха от библиотеката.
7
- Госпожо, да Ви поканя на вечеря?
- След 18:00 не ям.
- Тогава на кино?
- Свалям си филмите от Замунда.
- Да отидем у нас да погледаме телевизия?
- Аз си изхвърлих телевизора преди две години, дават само тъпотии.
- Можем да погледаме снимки?
- Тъпо!
- Не мога да разбера какво харесвате?
- Да правя с*кс! Но, Вас това явно не Ви интересува...
15
Сцена първа!
Мъж коси в полето, когато наблизо се приземява летяща чиния. От нея излиза прекрасна жена, облечена в сребристи дрехи и започва да установява контакт:
– У нас компютрите правят всичко вместо човека: перат, готвят, чистят, възпитават децата...
Мъжът:
– Ебаси, а децата, к'во? И тях ли компютъра ги прави?
– Да! А при вас не е ли така?
– Ела да ти покажа...
Сцена втора!
Бяга мъж по полето. След него бяга извънземната жена и крещи:
– Продай ми компютъра! Продай ми компютъра...
14
Жените са като торнадото - идват с духането, а си тръгват с къщата...
6
Тя и той.
Той:
– Знаех си, че съм грозен, ама чак толкова не знаех, вчера като минах през Централна гара и прост*тутките се направиха, че чакат влака.
Тя:
– Твоето не е нищо, аз като вляза в банята и огледалото отстъпва две крачки назад от ужас...
9
- А бе, Божилов, гледам я днеска Марето, комшийката ти, с някакви куфари се натовари в едно такси. За къде ще пътува?
- Паднало и се от новогодишната баница: пари, любов и пътуване, та реши да замине за Холандия, да се пробва като прост*тутка.
14
– Казах на мъжа ми, че искам да видя деца от него... А той ми се изпразни в окото...
6
Живота вече толкова поскъпна, че можеш да си хванеш любовница... само ако и жена ти работи!
20
Тя:
- Глупак, идиот, нещастник.
Той:
- Не се обиждам от уста, в която съм свършвал!!!
10
- Тези гърди не може да са твои. Прекалено са големи.
- Мои са бе, простак. Аз сама си ги платих.
5